Персональный форум города Чу (Chu, Шу) "Столица нашего детства" Форум открыт 23 февраля 2008 г.

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Прикольные стишки и побасенки.

Сообщений 1 страница 30 из 33

1

У лукоморья новый русский, Златая цепь на русском том, Пиджак малиновый французский, И телефон мобильный в нем; А в Мерседесе телик Сони , В Фольксвагене-пассат второй... Там чудеса: там вор в законе Живет на воле, как герой; Там на невиданных тусовках Следы невыданных зарплат; Красотка там в одних кроссовках Свой демонстрирует фасад; Там стадионы шмоток полны, Там на заре прихлынут волны Торговцев темных и лихих, И взвод омоновцев проворных, С оружием и в масках черных, Укладывает наземь их. Там рэкетир, лишенный дани, Пленяет хитрого дельца; Там бизнесмен с министром в бане По воле крестного отца Доводят сделку до конца; Путана там подстилкой служит, А бравый мент бомжа утюжит; Там киллер, что не лыком шит, Средь бела дня свой суд вершит. Там склад горит, там взрыв как жахнет! Там русский дух... там Русью пахнет

0

2

Вдруг жопа встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой: "А ты всё,
жопа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришься на
диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь мы ровесники в тобой. И отвечала
жопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но все - ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не
стараюсь Быть самой важной среди жоп. А ты, кивая на склероз, Суёшь
куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых
беспокоишь, Короче, ты ведёшь игру, А я смотрю на все и сру." Мораль
ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид

0

3

Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала
тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как
же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах
у кота?.» «Ну что ж»- сказал с окна котище ? «Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз
милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастьe
спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?!
Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. «Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине
не верь!"

0

4

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз
она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил    экстаз!

Так я доил корову в первый раз.

0

5

Овечка сделала аборт.
Ей лев принёс огромний торт,
Медведь путёвку на курорт,
Осёл билет на самолёт.
А муж-баран принёс сирень,
он думал у неё мигрень.

Когда несёшь жене цветы,
подумай, не баран ли ты,
а если у неё мигрень,
ей нужен х.., а не сирень.

0

6

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась
Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная
полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от
злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял
стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда
предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не
надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей
руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь
ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под
завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой: сказки - У ВСЕХ
БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

ничего против наших любимых женщин (просто  :D )

0

7

У Маринки муж-дебил, Нинкин -шубу не купил, Светкин очень много пьет, Машкин -с Машкой не живет, Иркин -жадный как Гобсек, Алевтинин-гомосек, Катькин-вечно на работе, Зинкин-отрастил животик, Ольгин-помнится, храпит, Ленкин-с секретаршей спит, Янкин-ногти не стрижет, Валькин-вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин-алкоголик жалкий, Ингин слишком волосатый, Веркин в пятый раз женатый, Дуськин -платит алименты, Лизкин не интеллигентный, Жанкин -ходит в казино, Леркин-с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин -ходит к проституткам, Зойкин-не купил кольцо, Люськин-бил ее в лицо, Настин муж-не остроумен, Ксюшкин-тот вообще безумен, Сонькин муж-красив, но туп, Анжеликин-жутко груб, Вероникин-не богат, Клавкин-к маме съехал гад. Но до этого, зараза, писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг- ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!

0

8

Посвящается всем ЖЕНЩИНАМ: Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюсь матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина --- просто Я -стопроцентная 100% ЖЕНЩИНА Вот раньше какие мужики были? Нос горбинкой, писюн дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас? Нос картошкой, писюн гормошкой, пол палки бросит, еще на дорогу просит!

0

9

Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?

Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина...".

Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ОХМОК -
За лепёшка жёп топтать,
КЕТ АHHАHИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!".

В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам нада рабатать

0

10

Большой мозг не говорит о большом уме,

большая рука - о большой силе,

большое сердце - о большом здоровье,

большой член.....вообще ни о чем не говорит

0

11

Посвещается железнодорожникам

На столе тарелка супа,
Ложка, хлеб и сок в стакане.
Я сижу, слюну глотая,
Всё так вкусно, всё так манит.

Я б накинулся на пищу,
Укратив желудка звуки.
Если б в детстве сука-поезд
Не отрезал бы мне руки.

А потом пошёл бы в скверик,
Прогулялся бы немного,
Если бы другой подонок
Не приметил мои ноги.

Детство трудное провёл я
Близ Сибирской магистрали
Поезда соревновались,
Отрезая мне детали.

Так я мальчиком родился,
А теперь зовуся Ксюшей.
Только серьги не ношу я,
Между шпал оставил уши.

Поезда на самом деле
Очень хитрые машины.
Чтобы я не проболтался -
Языка меня лишили.

P.S.:

Вам наверно любопытно
Как набрал я сей стишок?
Поезда умны конечно,
Но и я не дурачок.

Не учло "железо" губы,
Мой плевок даёт всегда
Триста тридцать букв в минуту.
Берегитесь, поезда!

0

12

Жили - были дед и баба...
Скромный дом в три этажа,
Джип имели, два "Сааб"(а)
И "Порше" для куража.

Баба солнечные ванны
Принимает у реки,
Баксами набив карманы,
Посещает бутики!

Дед поднялся с перестройки,
Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке..,
Только основной доход
Обеспечили несушка -
Кличка "Ряба" - в гараже,
Под шумок, несла несушка
Только яйца Фаберже!

Так бы сказка и увяла -
Всё! Идиллия и тишь!
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок-мышь!

Хвост, накаченный в спортзале,
Лапы тигра, глаз орла,
Мощные резцы в оскале,
Когти - каждый, как игла!
Обнулив амбар соседа
(Рэкет - золотое дно!),
Мышь наехала на деда:
"С двух яиц - отдашь одно!"

Дед пожаловался крыше:
"Эй, братва, в натуре, слышь?
Я плачу, а вы потише,
Просто завалите мышь!"
Крыша забивает стрелку...
Мышь, подсев на беспредел,
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел!

Результат - шальная пуля -
Плачет баба, плачет дед...
Был доход, а нынче дуля!
Куры "Рябы" больше нет...

0

13

Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется

0

14

Женщина сначала полюбит мужчину, а потом никак не может ему этого простить.

0

15

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, Пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.

Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого - не слущай!

0

16

schaytan Хоть басня и стара но в новой интерпритации прикололся с удовольствием. Спасибо schaytan :cool:

0

17

Спасибо Anatoliy за спасибо.Может помнит кто нибудь еще считолочку.

Жили-были три японца:
Як, Як-Цидрак, Як-Цидрак-Цидрак-Цидрони.
Жили-были три японки:
Ципи, Ципи-Дрипи, Ципи-Дрипи-Три-Попони.
Все они переженились:
Як - на Ципи, Як-Цидрак - на Ципи-Дрипи,
Як-Цидрак-Цидрак-Цидрони на Ципи-Дрипи-Три-Попони.
И родились у них дети:
У Ципи - Шах, у Ципи-Дрипи - Шах-Шарах,
У Ципи-Дрипи - Три-Попони-Шахшарахнутый Широни

0

18

schaytan

schaytan написал(а):

Может помнит кто нибудь еще считолочку.

Помнить не помню, но прикольная  :)

А вот Ода начальнику.

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!

У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.

Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.

Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!

Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!
:crazyfun:

0

19

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал
меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

0

20

Женские отмазки от секса.

Разные женские отмазки как отказаться от секса:
“Стюардесса заметит”
“В туалете слишком тесно”
“Ты небритый”
“Я небритая”
“Подожди, я вспомнила что-то грустное”
“А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!”
“На улице еще светло”
“Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит”
“Это негигиенично”
“Дети уже спят”
“Дети еще не спят”
“Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь”
И, пожалуй, самое невероятное: “Не хочется”
“Собака некормленная”
“А ты мне подаришь ежика?”
“Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка”
“Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума”
“Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой”
“Мысленно я только “за”, но вот физически ничего не получится”
“Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры” (Варианты: “в Иванове детишки мерзнут в классах”, “сдох тигр в Барнаульском зоопарке”)
“Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло”
“Поздно спохватился: у меня климакс”
“Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!”
“С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть.”
“Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?”

+1

21

На тему любви.

...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после
сношений, даже соседи закуривали...

Зима - не время для любви:
Зимою долго раздеваться.
Пока разденешься.. Увы..
Успеет сперма в кровь впитаться.

Разное...

В связи с введением моратория на смертную казнь в России
все приговоренные будут хорониться заживо...
Администрация.

Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На
самом деле, они боятся падать.

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

Но... дожив до моего,
Ты поймешь, надеюсь:
В жизни кайф есть и любовь,
Остальное - ересь.

Подари мне, милый, мину!
Я ее в п#$%у задвину,
И когда война начнется,
Враг на мине подорвется!

Большому кораблю - большая торпеда

Тонкий,как колосок
         Женский Ваш голосок
         До меня долетает с экрана.
         Но ответ мой таков:
         Я  люблю мужиков.
                           Стюардесса по имени Жанна.

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться..

Замечание по поводу капусты как закуски. И на стол поставить не стыдно, и
сожрут - не жалко.

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия

Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли.

В ногах правды нет. Но правды нет и выше.

Как называется женщина, которая в любой момент точно знает,
где находится её муж? Вдова !

1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет
   не выносимым .
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
   кого-нить из домашних...

Неблагодарная стезя -
Уметь любить, ну где награда?!
Всех женщин отыметь нельзя,
Но цель иметь такую надо!

"Афоризм - анекдоту друг, товарищ и брат"

Комплимент жене, вернувшейся из парикмахерской: "Настоящую красоту ничем не испортишь!"

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина
может услышать от женщины: "Он уже там!?"

Размер касается и женщин...и не только груди!!! :tomato:

Отредактировано Токтар (13-07-2008 15:36:54)

0

22

Токтар  могу немного продолжить.

1. Как утешить девушку? Сделай ее женщиной.

2. Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может
      выбросить старый.

3. Случилось как-то, что вдвоем
Сидели за одним столом
Прямой и строгий лорд английский
И наш простой мужик российский
-
Лорд скромно пищу потребляет
Мужик халяву отжирает
Короче, между ними лед
И разговорчик не идет
-
Но в смысле выпивки за так
Лорд этот тоже не дурак
Пьют ровно. Есть нужда сходить
Излишек жидкости отлить
-
Поднялся лорд, стал извиняться
Мол, надо малость прогуляться
Покинуть, мол, сей славный пир...
Мужик за ним пошел в сортир
-
Лорд оправлялся с постным рылом
Закончив - руки вымыл с мылом
Употребил одеколон.
Мужик поссал и вышел вон
-
Вернулись. Лед растаял вроде
Разговорились о погоде
Тут лорд сортир припоминает
И тонко эдак наезжает:
-
"У нас, у англичан, привычка
Мыть руки, знаете, водичкой
По окончаньи процедуры"
Короче, стал давить культурой
-
Мужик же был не очень трезвый
Ответил лорду - как отрезал:
"У нас, в России, вашу мать,
На руки принято не ссать"

4. Милый, ты меня любишь? -- А что же я по-твоему делаю?!

5. Реклама - двигатель обмана!

6. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...

7. Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки чтоб,
и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!

8. О худых женщинах:
Cухие палки жарче горят

9. в знак признания неоценимого вклада евреев в мировую экономику европейский союз назвал свою валюту ЕВРО

10. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что
второго такого дурака она не найдет.

0

23

1. Тебя раздевал я очень несмело,
    Желая увидеть нежное тело
    И впиться зубами. О лучшая в мире
    Моя дорогая картошка в мундире!

2. Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы,
    то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

3. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не
    случится.

4.  Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.

5.  Рабинович, Ваша жена нам изменяет!

6.  Reset - не кнопка, а горькая необходимость

7.  ГАИ с большой дороги

8.  Пессимисты думают, что все женщины - бляди, оптимисты на это надеются.

9.  Не ссыте мимо унитаза,
     Представьте то, что он декан,
     А вы стрелок, которых мало,
     А пенис ваш большой наган.

10. Приказ по предприятию: "...в связи с трауром, приказываю перевести
      все мониторы в режим черно-белого изображения..."

11. Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy 

12.  Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

13. Как зайду я на price.ru,
      кучу денег там "прайсру" :-)

14. "Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю,
        от кого у меня дети..."

15.  "Детям и курдам спички не продавать !!!!!!"

0

24

цифровые стихи:

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!!

0

25

Мамлюк :crazyfun:  :cool:  :writing: Круто, первый раз встречаю такое стихо"творение, но что интересно, всё понятно :canthearyou:  :D  :cool:

0

26

Признание приходит после смерти
И я решил поторопить процесс
С тетрадкою стихов своих последних
На будку трансформаторную влез

Под гул тревожный проводов под напряжением
Читал я как в последний раз
Великие свои произведения
И чувствовал как настаёт мой час

Но вдруг как будто молнией в окно
Ударила по сердцу мне претензия
И понял я что это всё говно
А вовсе никакая не поэзия

Униженный растоптанный судьбой
Швырнул в толпу никчёмную тетрадь
На землю слез и зашагал домой
Спать

0

27

Corsar написал(а):

Признание приходит после смертиИ я решил поторопить процессС тетрадкою стихов своих последнихНа будку трансформаторную влез

:cool:  :crazyfun: Истина :stupor:

0

28

А он наверно торопился в ад
Педали в пол с разгона в торможение
Шарахался как чёрт из ряда в ряд
Нервируя участников движения
До ада он добраться не успел
Остановили из ГИБДД сотрудники
И за такой дорожный беспредел
От....или под одобренье публики

0

29

Шоковая терапия
Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант…

0

30

Молитва студента:
Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвлеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... аминь
:flag:

0