Персональный форум города Чу (Chu, Шу) "Столица нашего детства" Форум открыт 23 февраля 2008 г.

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Делимся анекдотами!

Сообщений 241 страница 270 из 362

241

Genetik написал(а):

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Выражение  "не пропустит ни одной юбки"  в Шотландии может иметь двусмысленное значение.
------------------------------------------------------------------------------------------------

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию:

На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.

- Прошу тебя восклицает мать:
- Не заглядывайся на каждую юбку!

--------------------------------------------------

   Шотландия:
   Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
   Муж:
- Одень мою.

----------------------------------------------------

— Вы кто?
— Шотландец.
— А почему не в юбке,а в брюках?
— Потому что я голубой шотландец.

0

242

Вообщем собрались на хате сороконожка,мышь,заяц и крыса! Сидят,курят,кайфуют одним словом!))) И тут бухло закончилось! Решили послать зайца тот не пошел! Попросили крысу - не пошла,а крыса отказалась сразу! Предложили сороконожке,а та согласилась сразу же и пошла! Эти сидят ждут! День ждут,два ждут и тут заяц разозлися и вышел в коридор в надежде встретить сороконожку с покупками и увидел как та одевает обувь приговаривая: 39 ботинок,40 ботинок! :D  :rofl:

0

243

Zhanna написал(а):

Казахская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.


Ох, уж наши дороги!   Сел за руль и ... поскакал.

-------------------------------------------------------------

Наши дороги - это сплошной лежачий полицейский.

------------------------------------------------------------------

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак,

а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

0

244

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:

20 лет - доехать покрасивее
30 лет - доехать побыстрее
40 лет - доехать побыстрее и побезопаснее
50 лет - доехать побезопаснее
60 лет - доехать
70 лет - доехать хоть как-нибудь!!!
     ----------------------------
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так,
чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
   ---------------------------------
В российских автомобилях есть три положения двери:
открыто, закрыто и не закрыто.
  -------------------------------------
  Молодой человек шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?

0

245

Издревле на Руси самый умный овощ - хрен. Он все знает.

+1

246

Dimm написал(а):

Издревле на Руси самый умный овощ - хрен. Он все знает.

+100500!  :rofl:

0

247

http://s3.uploads.ru/AUi8X.jpg
:D

0

248

Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене: - Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.

Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и жестами объясняет, что здесь курить нельзя. Американец гасит сигарету и говорит: - О'кей, я понимайт, аэродром, аэродром...

Налажен выпуск презервативов раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом - натяни Америку по самые...

Почему американцы будут бомбить Антарктиду: 1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм. 2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки. 3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова. 4) Пингвин - символ антиамериканской операционки Линукс.

Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.

В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство - Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже рабство отменили.

+1

249

Киллер ап стену написал(а):

В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство - Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже рабство отменили.


Американская демократия распространяется воздушно-ракетным путем.

На Марсе тоже была жизнь... пока туда не принес демократию американский марсоход...

Почему американцы так уверены, что весь мир говорит по-английски?
Потому, что куда бы они ни приехали, везде первым делом встречают надписи
      "Yankee go home!"        (Янки убирайтесь домой)

0

250

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ? Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...

Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.

0

251

Маленький хакер проц разгонял,
В БИОС залез, частоту поменял.
Дернулся корпус, обуглилась МАТЬ,
Больше в игрушки ему не играть.

0

252

http://s2.uploads.ru/tVLgs.jpg

0

253

Dan написал(а):

Уже не те! :D

0

254

Brabus написал(а):

Уже не те!


                                              Они всегда - ТЕ !

http://s3.uploads.ru/t/MBmNQ.jpg

0

255

Александр51 написал(а):

Они всегда - ТЕ !

%-)  o.O  :'(  :D

0

256

Александр51 написал(а):

Они всегда - ТЕ !

А ну теперь узнаю! :D

0

257

Крокодильчик спрашивает маму:
-Мама, а где наш папа?
-Сынок , папа за границей, работает в посольстве дипломатом!

0

258

http://s2.uploads.ru/yAuDd.jpg
PS обратите внимание на номера!

0

259

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
- Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?
- Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15. :crazy:

+1

260

Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода..." :flag: http://s2.uploads.ru/t/4kqQt.jpg

Мужик рассказывает своему соседу по даче: - Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.

+1

261

:D

0

262

Герой казахских анекдотов  Алдар   Косе  долгое время служил разведчиком в ставке Гитлера. Когда его разоблачили, безбородого обманщика судил лично фюрер.

Военный трибунал был скор на расправу: Адольф Гитлер приговорил Алдара Косе к смертной казни через утопление.
- Будешь знать, как фюрера обманывать, - сказал Гитлер.
Ничего не ответил  Алдар   Косе , только плюнул на лаковый сапожок фюрера.
Безбородого обманщика посадили в мешок, и Геббельс лично потащил его к реке Шпрее. По пути  Алдар   Косе  попросил своего палача:
- Айналайын, дай перед смертью помолиться Всевышнему.
- Хрен с тобой, молись, - ответил Геббельс.
- Данке шен, Гебеке, - кротко сказал безбородый обманщик. - Только мне надо сориентироваться, где расположена Мекка. Из мешка мне это сделать несколько трудновато: Мы сейчас где находимся?
- На Кюрфюрстендамм, - грубо ответил Геббельс.
- Так, значит, надо повернуться направо, - сказал  Алдар   Косе .
Он поелозил в мешке, принял нужную позицию и начал:
- Господи, прими мою безбородую душу! Как жаль, что я не успел воспользоваться миллионом рейхсмарок, которые закопал у Бранденбургских ворот:
- Что ты там шепчешь? - подозрительно спросил Геббельс. - Какой миллион?
- Да тот самый, который мне передал Штирлиц на операцию "Санрайз кроссворд", - ответил безбородый обманщик.
- И где ты его конкретно закопал? - навострил уши Геббельс.
- Возле правой колонны. Там еще мусорный ящик и женщина курила: Эй, Геббельс, ты где?
Ответом Алдара Косе стали лишь торопливые удаляющиеся шаги.
- Так, первая часть операции "Берлинский "котел" прошла успешно, - сказал себе безбородый обманщик. - Теперь осталось только выбраться из мешка.
В это время вновь раздались шаги. Это был начальник гестапо Мюллер.
- Кто здесь в мешке сидит? - спросил он.
- Это я,  Алдар   Косе , уважаемый Маке, - ответил безбородый обманщик.
- А что ты там делаешь?
- Да вот, лечусь от недугов. Это не простой мешок, а целебный: кто просидит в нем полчаса, тот избавится от всех болезней.
Мюллер обрадовался:
- Слушай, меня простатит вконец замучил! Дай тоже посидеть в мешке!
- Хитрый какой! - ответил  Алдар   Косе . - Я Геббельсу за этот мешок 10 тысяч рейхсмарок заплатил, а ты бесплатно хочешь исцелиться?
- Вот тебе 10 "штук", освобождай мешок!
Мюллер помог безбородому обманщику освободиться, а сам залез в мешок.  Алдар   Косе  крепко завязал его, а на прощание сказал:
- Ты должен просидеть в мешке ровно час, ни минутой меньше. Если тебя кто-нибудь начнет ругать или бить ногами, ничего не объясняй, только говори: "Поцелуй под хвост моего ишака!". Это волшебное заклинание, оно поможет тебе выздороветь.
И с этими словами безбородый обманщик с 10 тысячами рейхсмарок скрылся в направлении германо-швейцарской границы. Сделал он это вовремя, потому что буквально через минуту появился разъяренный Геббельс. Он целый час рыл землю возле Бранденбургских ворот, но кроме потрепанного томика Юлиана Семенова ничего не нашел.
- Ах ты, собака! - орал Геббельс, пиная мешок что есть мочи.
А оттуда доносилось лишь:
- Поцелуй под хвост моего ишака!
Так  Алдар   Косе  обманул Геббельса и Мюллера.

+1

263

Тема называется  Подними, себе и другим, настроение!!! » Делимся анекдотами!

Ржачь значит ржач, а не потуги.

Вся тема отредактирована.

Отредактировано Nemo (04-05-2013 13:47:00)

0

264

Жена мужу: — Всё, теперь я
дома всё делаю за деньги: —
Сварить поесть — 50р., —
полы помыть — 50р. и т. д.
секс 100р. Вечером он ей: —
Давай сексом займёмся. —
100р. Он пошарил по
карманам, нашёл 70р. Она: —
Не хватает. Легли спать…
Среди ночи он просыпается,
смотрит, она копается в
сумочке. Он: — Ты чё ищешь?
Она: — 30 рублей тебе занять.

0

265

Для особо одаренных: анекдот-короткий рассказ юмористического т.е смешного содержания.
"Веселые картинки"  в отдельную тему. ИМХО

0

266

Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Иванову приказали покрасить ракету.
Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты,  а тащить лестницу ему было лень.
Он закинул ведерко с краской на нос ракеты.  Краска  стекла  вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.

- Что это такое? - строго спросил у Иванова прибывший министр, указывая на ведерко.

- Синхрофазотрон!

- Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

+1

267

Следующий анекдот в стихах.

Дачник сел в автобус
дачный.
Рядом женщина присела
И в корзину поглядела.
Тут же враз заголосила:
"Ой, раскрой, секрет,
мужчина,
Как выращиваешь скоро
ты такие ПОМИДОРЫ?
Алые, прям наливные,
Как выводишь ты такие?"
В настроении игривом,
да еще слегка под пивом
Дачник выдал ей рецепт:
"Не секрет, секрета нет,
Я на даче обнажаюсь
И пред ними появляюсь.
Помидоры от стыда
у меня красны всегда".
Год прошел и снова летом,
Повстречалась пара эта.
Дачник тетку подколол:
Как прижился его метод:
покраснели иль облом?
Тетка честно так призналась-
Ежедневно обнажалась,
И по саду так ходила.
Помидоры, как и было -
Не краснеют, подлецы,
Но какие ОГУРЦЫ !!

+1

268

Вот пошлешь кого-нибудь
сгоряча, а потом в душе
переживаешь - дошел?... не
дошел?...

+1

269

Жена вице-министра вечером ложась спать говорит мужу:
-Дорогой, я волнуюсь  у нас квартира, две дачи, три машины, а вдруг все это отберут или конфискуют?
-Дорогая не волнуйся, спи спокойно. Все спи жена!
:-D

0

270

Из творчества Эдуарда Сурового:

Крыс, Лариса, пулемёт, Перец,
Жижа, Вертолёт,
Пол девятого, фломастер,
амперметр, нож, сапог,
Две Марины, муж и мюсли,
поле кукурузова,
Вот такие мысли в голове у
Бузовой!!!

0