Персональный форум города Чу (Chu, Шу) "Столица нашего детства" Форум открыт 23 февраля 2008 г.

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Делимся анекдотами!

Сообщений 211 страница 240 из 362

211

Бог создал женщину для того чтобы мужчина не спился от счастья.

Мужик сидит на кухне пьёт чай. Заходит тёща с веником.
-Мама, вы подметать или полетите куда-то?

Жили-были два друга: Винни-Пых и Пыхтачок...

0

212

***

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
  А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
                           
                              ***
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  Дневник американца:

-"Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я  умер вчера ."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

+1

213

Врач выписывает мне рецепт и дает предписание:
"10 дней не пить!"
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
"Ладно, после Нового года зайди".

***
Приходите к нам с женой на Новый год.
— Мы не сможем.
О, это очень любезно с вашей стороны.

***
А ты кем нарядишься на Новый год?
— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!

***

+1

214

Вообщем встретились малина,орех и банан! Малина хвастается:"Я похожа на человеческое сердце"!  :crazyfun:  :jumping: :cool:  Орех говорит:"Зато я похож на человеческий мозг" ^^  :glasses:  :cool: !Послушав их банан сказал:"Блин ребята давайте тему сменим o.O  :'( "!

0

215

По рассказу, нашёл в сети ... ))) частенько хочется применить ))
«Ехала в метро. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-6 летним ребенком. И вот этот «малыш» постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально) на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе «Эйзера», это когда ребенку все разрешают… тут сзади подошел парень, Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: «Меня тоже по этой системе воспитывали...», — подмигнул мне и вышел на следующей остановке.»

0

216

Anatoliy написал(а):

По рассказу, нашёл в сети ... ))) частенько хочется применить ))

ДА,очень часто хочется такое сделать))) :crazyfun:  :D  :cool:

0

217

Сидит парень на скамейке.  - Ппц! Ваще ппц!.  :crazyfun:  :crazy: Тут подходит друг и спрашивает:  - Что случилось?  :flag:  Парень отвечает:  - Садись расскажу..  :crazyfun: Друг сел…  - Короче тут оказывается скамейка покрашена... o.O  :canthearyou:  :angry:

0

218

Спорить с женщинами - это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам. :dontknow:

0

219

***

Сын спрашивает отца:

- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?

Отец со всей дури заряжает ему по шее.

- За что, папа?!

- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.

- Но я этого не делал!!!

- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!

- Но ты же ещё ничего не доказал!

- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

***

США.

Сидит наш разведчик с агентом на лавочке.

Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!

Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

***

0

220

Про америкотов зачетный прикол! :cool:  :D

0

221

Анекдоты  к  Новому  Году:

----------------------------------------------------------------------------

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком.

----------------------------------------------------------------------------

Три стадии взросления мужчины:

1. Он верит в Деда Мороза.

2. Он не верит в Деда Мороза.

3. Он - Дед Мороз.

--------------------------------------------------------------------------------------

Детство заканчивается тогда, когда хочется,

чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник:

он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку...

----------------------------------------------------------------------------------------

- Как провёл Новый Год?

- Не знаю, ещё не рассказывали...

------------------------------------------------------------------------------------------

Пьете ли вы водку на Новый год?

- Не понял вопроса... - 13 %

- В каком смысле? - 18 %

- Обычную водку? - 23 %

- Как понять "пьете водку"? - 22 %

- Все вышеперечисленное - 24 %

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На почту пришло письмо.

Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:

- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.

Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек.

Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:

- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Что за удивительная страна:

Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом...

                                                           ***

0

222

Александр51 написал(а):

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.


:love:  :crazyfun: стопитЪсот!!!! Браво Александр!!!!

Она:
— И вообще, мужик своей девушке должен говорить только "люблю","куплю" и "поедем"!
Он:
— Да легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!  :D

0

223

Александр51 написал(а):

Анекдоты  к  Новому  Году
Детство заканчивается тогда, когда хочется,

чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

-----------------------------------------------------------------------------------------

                                                           ***

:D  :cool:  в точку)))))))))))))))))))))))))))))))

0

224

Казахстане мальчику поставили диагноз "беременность". Суд рассмотрел дело 15-летнего подростка, которому в актобинской больнице выдали "справку о беременности", и признал врачей медучреждения частично виновными. Они должны будут выплатить семье пострадавшего 50 тенге моральной компенсации, что равно десяти тысячам рублей, или 330 долларам, передает канал КТК.

Семья уже собирается обжаловать судебное решение: изначально они подавали иск на 10 миллионов тенге (около 66 тысяч долларов). "Ну, пятьдесят тысяч, знаете, смешно!" - заявил Юрий Фильчуков, доверенное лицо семьи Алдашевых.

Ложное заключение подростку Байжану Алдашеву вынесли уролог и нефролог больницы скорой медицинской помощи, где он проходил обследование по поводу болезни почек. Он находился там, как писал сайт "Новости Казахстана" в августе прошлого года, а при выписке среди прочего увидел в документе строку о беременности.

Как установил суд, врачи перепутали анализы подростка и пациентки-женщины, и юноше были прописаны подходящие интересному положению лекарства. Начав принимать прописанные препараты, подросток выяснил, что у него на них аллергия, а все лечение в больнице оказалось почти бесполезным.

Врач Мухит Байзаков вины не признал и заявил, что вся необходимая помощь была оказана, а история с беременностью в выписке - это всего лишь компьютерный сбой. Решением суда в итоге остались недовольны обе стороны. Мдааа эт могли только у нас так сделать :D

0

225

В оригинале  :cool:  если кому не понятно, сделаю перевод

Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...  :crazyfun:  :rofl:  :jumping:

0

226

Anatoliy написал(а):

В оригинале    если кому не понятно, сделаю перевод

o.O  :confused:  :canthearyou:  :D ! Весь язык поламал)))

0

227

Казахская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

+1

228

На городском сайте новость: ”На дороги района наносят разметку”.
Первый комментарий: ”Лучше бы на дороги района нанесли асфальт!

Если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому акима или акимата. (аксиома)

Шуйские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды! (реклама)

Дождь - это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес шуйских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.

Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог?
Отвечаю. Раз ГАИшник на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и асфальтирует, ремонтирует и ухаживает за ним. (предложение)

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в Шу в 2013 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе (как принято по каждому поводу и принятому закону равняться) - разбомбить дороги у них, сами конечно не сможем  :dontknow: значит нанять за хорошие бабки  o.O

Акция по установке самопальных ”лежачих полицейских” в Шу удалась: на большинстве дорог по городу
выведено из строя не мало дорогостоящего авто. (богатые тоже пусть плачут)
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня ехала с Толе би в город  :mad:  o.O  :canthearyou:  :mad:  :mad: если можно сказать ехала  o.O
убегала от одной ямы, но задним колесом поймала другую. Как результат лопнул диск  :mad:  Хочется
закричать-спросить люююдиии!!!! Куда делись президентские и естественно наши (налогоплательщиков)
денежки!!!! Сколько ещё будет продолжаться  :question: ты воруешь лошадей, я ворую сани????
Кто ущерб за колесо возместит???

+1

229

Про Шу  :D

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

0

230

Zhanna написал(а):

Казахская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Zhanna написал(а):

На городском сайте новость: ”На дороги района наносят разметку”. Первый комментарий: ”Лучше бы на дороги района нанесли асфальт!
            Если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому акима или акимата. (аксиома)
            Шуйские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды! (реклама)
            Дождь - это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес шуйских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.
            Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог? Отвечаю. Раз ГАИшник на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и асфальтирует, ремонтирует и ухаживает за ним. (предложение)
            Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в Шу в 2013 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе (как принято по каждому поводу и принятому закону равняться) - разбомбить дороги у них, сами конечно не сможем   значит нанять за хорошие бабки  
            Акция по установке самопальных ”лежачих полицейских” в Шу удалась: на большинстве дорог по городу выведено из строя не мало дорогостоящего авто. (богатые тоже пусть плачут)

:crazyfun:  :D  :rofl:  :jumping:  :canthearyou:  :mad:  :rain:  :rofl:   +500

0

231

Для Zhanna

http://s3.uploads.ru/t/6RL45.png

0

232

http://s3.uploads.ru/R06I7.jpg
Клин клином вышибает!

0

233

http://s2.uploads.ru/O0nTt.jpg
:idea:  :D

0

234

Zhanna написал(а):

На городском сайте новость: ”На дороги района наносят разметку”.
Первый комментарий: ”Лучше бы на дороги района нанесли асфальт!
Если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому акима или акимата. (аксиома)
Шуйские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды! (реклама)
Дождь - это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес шуйских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.
Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог?
Отвечаю. Раз ГАИшник на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и асфальтирует, ремонтирует и ухаживает за ним. (предложение)
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в Шу в 2013 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе (как принято по каждому поводу и принятому закону равняться) - разбомбить дороги у них, сами конечно не сможем   значит нанять за хорошие бабки   
Акция по установке самопальных ”лежачих полицейских” в Шу удалась: на большинстве дорог по городу
выведено из строя не мало дорогостоящего авто. (богатые тоже пусть плачут)
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня ехала с Толе би в город           если можно сказать ехала   
убегала от одной ямы, но задним колесом поймала другую. Как результат лопнул диск    Хочется
закричать-спросить люююдиии!!!! Куда делись президентские и естественно наши (налогоплательщиков)
денежки!!!! Сколько ещё будет продолжаться   ты воруешь лошадей, я ворую сани????
Кто ущерб за колесо возместит???


+5

0

235

Про тормозов.

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
– Мальчик, тебе чего?
– Мама сказала купить сметаны.
– Полный бидон наливать?
– Мама сказала – полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
– Давай деньги.
– Мама сказала – деньги в бидоне..

– Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, – говорит кассирша мужчине.
– Да, но там на входе в зал какой-то придурок их все время надрывает.

-----------------------------------

Анекдот про семечки

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!  :D  :mad:

0

236

http://s2.uploads.ru/YIO4a.jpg
:suspicious:

0

237

На дверях автомастерской висит вывеска: «Проверка тормозов стоит три доллара, похороны – триста долларов. Подумай и взвесь!»
На дверях соседней ритуальной конторы: «За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны – родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!»

0

238

http://chu-city.my1.ru/Stamps/ModerOfftop.png

http://chu-city.my1.ru/Stamps/ModerPred.png

Для непонятливых. Читаем внимательно название темы.

0

239

http://s3.uploads.ru/UkS5n.jpg
Жизненно! :D

0

240

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
- Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез ?
- Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
- А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица !

0