Персональный форум города Чу (Chu, Шу) "Столица нашего детства" Форум открыт 23 февраля 2008 г.

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Делимся анекдотами!

Сообщений 181 страница 210 из 362

181

Почему горьковский автозавод ГАЗ, ульяновский УАЗ, а завод в Тольятти ВАЗ?
А как по другому можно продать ТАЗ по цене автомобиля!?

0

182

Почему горьковский автозавод ГАЗ, ульяновский УАЗ, а завод в Тольятти ВАЗ?
А как по другому можно продать ТАЗ по цене автомобиля!?

0

183

Студент после сдачи зачёта:
-Профессор, почему вы ничего не поставили в зачётку?!
-Да потому что вы в неё ничего не положили!

0

184

Алдар написал(а):

Разговаривают двое бизнесменов:
Как дела?
Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
А жена?
У жены тоже пятый размер.


В магазине:
-Девушка, мне нужен 8й айфон!
-Постойте, но ведь только 5й появился?!
-Это у вас 5й, а моя жена уже 7й посеяла...

0

185

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

0

186

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

0

187

Какими же мы были дураками, когда не любили детский сад за то, что в нём спать заставляли.

Dan написал(а):

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!


В одном детском саду вдруг все дети материться начали.
Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло.
Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали.
Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы.
Один из мужиков и говорит:
    - Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа...
Ну я ему прямо сказал  -  не прав ты, Вася, нельзя так!

0

188

Немного черного юмора:
Один террорист пожертвовал миллион долларов в детский дом и обрызгал их ядом.
Отравился один министр,три депутата, два акима, председатель комитета по борьбе с коррупцией. Ни один ребенок не пострадал.

0

189

Новости бизнеса:
производители продуктов получили разрешение не писать слово "идентичный"(натуральному)
Новости политики:
комитет по борьбе с коррупцией получил разрешение не писать в названии слово "по борьбе".

+1

190

Anatoliy написал(а):

Встретились в Москве два американца.
- Не могу понять русскую психологию. Их душа для меня
загадка.
- Да что там психология, мне даже их физиология непонятна:
Иду вчера по улице и
слышу как один парень орет другому: "Вань! Одень шапку на х..  , а то уши отморозишь!"
-


Американцы никогда не поймут ни русскую психологию и, тем более, русскую душу.

Реклама американской армии:
Если вы вступите в наши ряды,  то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру,
увидеть разные страны,  встретиться с интересными людьми и убить их!

0

191

Встречаются два военных... один лётчик другой танкист...
Лётчик говорит: Всю войну на истребителе отлетал, не разу в танке не был  :dontknow:
Танкист сажает его в танк...и ушёл по бездорожью...по канавам и трамплинам...водную преграду, в общем по полной...Затем спрашивает у летуна: Ну как?  :crazyfun:
Летун весь в поту, голова в шишках   o.O  еле вылез из танка...но держится браво и говорит: Круть несусветная, адреналина на год вперёд набрался  :mad:  :smoke:
Ну теперь давай я тебя уважу, сажает в кабинку танкиста... и ушёл в бескрайние просторы, петли...бочки... весь высший пилотаж ему в экстремале выложил...сам даже
удивился своим дерзским задумкам.... Приземлились...тишина..... Летун открываеть кабинку....там танкист белый как мел и молчит  :canthearyou: Летун спроашивает: Ну что брат, как? понравилось?
Танкист долго молчал....  :confused:  :hobo:  :huh: потом отвечает...Насчёт понравилось...ещё не осознал...но то что круть несусветная  :stupor:  адназначна  :(
первый раз в жизни  :crazyfun:  :rofl:  :canthearyou: вверх ногами обделался !!!!!!!!!!   o.O  :(  :mad:  %-)

0

192

Anatoliy написал(а):

Встречаются два военных... один лётчик другой танкист...

:crazyfun:  :D  :rofl:  :cool:

0

193

Давно закончилась война во Вьетнаме, а анекдоты продолжают гулять по свету:

  Вьетнам.  Привозят сбитого американского летчика обратно на базу, ну и сразу к командиру.

— Докладывайте при каких обстоятельствах сбили, кто?

— Вьетнамцы!

— Как вьетнамцы!?  Они что научились сбивать наших летчиков?

— Лечу я. Вижу сзади меня два МИГа, а по радио:
— 25—й прикрой меня, сейчас я его х..ну!

— Ну?

— Так этот  "Хуйну"  меня и сбил !!!

0

194

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины.
Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна -
Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка, расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?  :smoke:  :stupor:  :D

0

195

В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и
заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
----------------------------------------------------------------------

Рабинович очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.    :crazyfun:  :hobo:  :crazy:

0

196

Milashka написал(а):

Рабинович очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.


:canthearyou:  :crazyfun:  :D  :rofl:  :mad:  :canthearyou:  :rofl:

(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой шлюхой дочкой
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!

********************

Идет сходка чеченских теppоpистов.
Пpедседатель:
- А тепеpь почтим память погибшего пpи закладе бомбы нашего бpата Али.
Абдyлла:
- ....!? Что слyчилось? Вpоде и взpывчаткy взяли хоpошyю амеpиканскyю и таймеp кpyтой японский.......
Председатель:
- Да он таймеp на летнее вpемя пеpевел.
*******

Типичная американская девушка ссорится с парнем :
Fuck you.

Типичная Казахская девушка на нервах :
КЕТШЕЙ , НАДАЕЛСЫН СЕН УЖЕ МАГАН , МЫНА ЖЕРДЕ ТУРСЫН БАРГОЙ ( указывает на горло ), ИТТИН ГАНА БАЛАСЫ , СКОЛЬКО РАЗ АЙТАМЫН КЕТШ БАР АРЫ КАРАЙ , Я ТЕБЕ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ ГОВОРЮ , КЕРЕК ЕМЕС МАГАН , СЕНИН ЦВЕТОЧКАЛАРЫН, САУ ЕМЕС АДАМСЫН СЕН, НЕ ЧЕЛОВЕК ТЫ ТУСИНДИН БА?    :(  o.O  :D

0

197

Milashka написал(а):

Рабинович очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.


                                           Анекдот класс!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два еврея.

- Куда бежишь?

- Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены.

- Так ведь на дворе - день.

- О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.

У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.

У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.

У русского есть жена и любовница, русский любит водку.

У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму...

0

198

http://s3.uploads.ru/Ea3Uy.jpg

0

199

http://s3.uploads.ru/8MnIu.jpg
o.O  :canthearyou:  :D

0

200

Встречаются два мужика: один страшный ловелас, другой - радиолюбитель.
Ловелас: "Хорошо иметь жену и любовницу. Жена думает, что я с любовницей, любовница - что с женой, а я по женщинам!"
Радиолюбитель: "Да, хорошо иметь жену и любовницу. Жена думает, что я с любовницей, любовница - что с женой, а я на чердак и за радиопередатчик!!!"

Razakhunov Rustam если про удостоверение личности правда, то это полный АТАС  o.O  :canthearyou:  :huh:  :hobo:  :mad:

0

201

http://s3.uploads.ru/t/59L4B.jpg
Правда есть правда :dontknow:

0

202

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением.

Особая удача - когда попадается жирный террорист.

-----------------------------------------------------------------------------------------

   Беседуют три подруги.

Одна говорит:— Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.

Вторая:— А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!

Третья, задумчиво:— А мой Васька, наверное, будет гинекологом. . .

0

203

Александр51 написал(а):

Третья, задумчиво:

o.O  :canthearyou:  :D

0

204

Психушка.
- Крик из палаты: " Я ПОСЛАН
БОГОМ !!!!!! ..."
..................
- Через секунду крик из
другой: "Я НИКОГО НЕ
ПОСЫЛАЛ !!! ..."

0

205

Сидит кот Матроскин за столом пьет молоко и смотрит телевизор.

В новостях передают: "Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет
Боинг-747, на борту которого находилось оружие для американских солдат в Авганистане.

Кот вслух: "Ох уж этот Шарик, ну и охотник."

http://s3.uploads.ru/t/0QXxe.jpg

+1

206

Александр51 написал(а):

Сидит кот Матроскин за столом пьет молоко и смотрит телевизор.

В новостях передают: "Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет
Боинг-747, на борту которого находилось оружие для американских солдат в Авганистане.

Кот вслух: "Ох уж этот Шарик, ну и охотник."

:rofl: Шарик красава

0

207

Киллер ап стену написал(а):

Mechanic +100/500  

Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:
Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!...


                                       Ещё про американцев:
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?

- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
----------------------------------------------------------------------------------------------

Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового поражения.

Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать" был впервые показан

Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г,

а в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу.

------------------------------------------------------------------------------------

- Что делают в горах Афганистана американские морские пехотинцы?

- Ищут море...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти,

так все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не всё в порядке.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Америка одновременно воюет уже на три фронта - в Ираке, Афганистане и Ливии.

Интересно, сколько бы войн она сейчас вела одновременно,

если бы Обаме НЕ вручили Нобелевскую премию Мира?

------------------------------------------------------------------------------

Вы еще не верите в Американскую демократию?

               Тогда  мы  идем  к  Вам!

------------------------------------------------------------------

0

208

Александр51 написал(а):

- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

+500  :smoke:  :D
Последнее время не хочется бродить по просторам интернета. На каждй странице Пугачёва и Пугачёва, как она похудела на непомню сколько килограммов, кажись 36 или 56 и кому это на*р надо, родитель говорит что жизнь как замерла, в детстве Пугачёва, в юности
также и сейчас тоже. Спрашивает не будут ли за вредность платить, хотя бы молоком. Телевзор перестал смотреть, потому что анонсы
про неё и её пе***ков имеют эффет рвотного порошка, а это уже слишком. Сегодня набрёл в сети на страничку с анекдотам, оказывается это не только проблема меня и моего родителя.
========================================
В моем детстве была  Пугачева . В детстве моей дочки есть  Пугачева . Что-то неправильно или с детством, или с  Пугачевой .
=============
Алла  Пугачева  спрашивает у Бориса Моисеева:
— Что ж ты мне не рассказал о своей новой программе?
— А такой вот я педераст!
========================
Киркоров:
- Малая, иди сюда.
Орбакайте:
- Что? Кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь!
======================================
Если  Пугачева  - это Прима российской эстрады, то Киркоров - ее Родопи.
====================================================
Водка  Пугачева  - 60 с лишним лет выдержки, неоднократно разведена, слегка подкрашена, но горло дерет.
==========================================================================
На детском конкурсе “Евровидение” победила Алла Борисовна  Пугачева . Детишки со всего мира дружно проголосовали за бабушку.
===============================================================================

0

209

Zmey написал(а):

В моем детстве была  Пугачева . В детстве моей дочки есть  Пугачева . Что-то неправильно или с детством, или с  Пугачевой .


У них там своя жизнь, своя тусовка...    Кто-то сказал, что если попал в анекдот, то это - как звание народного артиста получить!

А анекдоты лучше про американцев:

                   ***

К русскому подходит американец и говорит:

- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
  Скажите, вы можете выпить стакан водки?

- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.

- А три стакана?

- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.

- А сто стаканов?

- Ты что? - Я столько огурцов не съем!!!

                  ***

- Мы ведём репортаж с матча НХЛ.  Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго...

Буре набирает скорость,  пас Могильному.. Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский.. обыгрывет Фетисова,

бросок!..   Но в воротах надёжно играет Николай Хабибуллин.

Вот такой он, американский хоккей...

                    ***

0

210

Случайно сработавшая подушка безопасности разорвала "Оку" на куски!
----------
Зачем на "Оке" обогрев заднего стекла?
-Затем чтобы руки не мерзли когда её толкаешь!

Там на улице ветер пыль поднимает, не могу закрыть окно. Миша, помоги!
-Alt+f4!

Мама, я еду домой. Тебе что нибудь нужно купить?
-Купи себе квартиру и не мешай мне жить скотина!

0