Персональный форум города Чу (Chu, Шу) "Столица нашего детства" Форум открыт 23 февраля 2008 г.

Объявление





Делимся анекдотами!

Сообщений 181 страница 210 из 362

181

Почему горьковский автозавод ГАЗ, ульяновский УАЗ, а завод в Тольятти ВАЗ?
А как по другому можно продать ТАЗ по цене автомобиля!?

0

182

Почему горьковский автозавод ГАЗ, ульяновский УАЗ, а завод в Тольятти ВАЗ?
А как по другому можно продать ТАЗ по цене автомобиля!?

0

183

Студент после сдачи зачёта:
-Профессор, почему вы ничего не поставили в зачётку?!
-Да потому что вы в неё ничего не положили!

0

184

Алдар написал(а):

Разговаривают двое бизнесменов:
Как дела?
Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
А жена?
У жены тоже пятый размер.


В магазине:
-Девушка, мне нужен 8й айфон!
-Постойте, но ведь только 5й появился?!
-Это у вас 5й, а моя жена уже 7й посеяла...

0

185

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

0

186

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

0

187

Какими же мы были дураками, когда не любили детский сад за то, что в нём спать заставляли.

Dan написал(а):

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!


В одном детском саду вдруг все дети материться начали.
Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло.
Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали.
Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы.
Один из мужиков и говорит:
    - Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа...
Ну я ему прямо сказал  -  не прав ты, Вася, нельзя так!

0

188

Немного черного юмора:
Один террорист пожертвовал миллион долларов в детский дом и обрызгал их ядом.
Отравился один министр,три депутата, два акима, председатель комитета по борьбе с коррупцией. Ни один ребенок не пострадал.

0

189

Новости бизнеса:
производители продуктов получили разрешение не писать слово "идентичный"(натуральному)
Новости политики:
комитет по борьбе с коррупцией получил разрешение не писать в названии слово "по борьбе".

+1

190

Anatoliy написал(а):

Встретились в Москве два американца.
- Не могу понять русскую психологию. Их душа для меня
загадка.
- Да что там психология, мне даже их физиология непонятна:
Иду вчера по улице и
слышу как один парень орет другому: "Вань! Одень шапку на х..  , а то уши отморозишь!"
-


Американцы никогда не поймут ни русскую психологию и, тем более, русскую душу.

Реклама американской армии:
Если вы вступите в наши ряды,  то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру,
увидеть разные страны,  встретиться с интересными людьми и убить их!

0

191

Встречаются два военных... один лётчик другой танкист...
Лётчик говорит: Всю войну на истребителе отлетал, не разу в танке не был  :dontknow:
Танкист сажает его в танк...и ушёл по бездорожью...по канавам и трамплинам...водную преграду, в общем по полной...Затем спрашивает у летуна: Ну как?  :crazyfun:
Летун весь в поту, голова в шишках   o.O  еле вылез из танка...но держится браво и говорит: Круть несусветная, адреналина на год вперёд набрался  :mad:  :smoke:
Ну теперь давай я тебя уважу, сажает в кабинку танкиста... и ушёл в бескрайние просторы, петли...бочки... весь высший пилотаж ему в экстремале выложил...сам даже
удивился своим дерзским задумкам.... Приземлились...тишина..... Летун открываеть кабинку....там танкист белый как мел и молчит  :canthearyou: Летун спроашивает: Ну что брат, как? понравилось?
Танкист долго молчал....  :confused:  :hobo:  :huh: потом отвечает...Насчёт понравилось...ещё не осознал...но то что круть несусветная  :stupor:  адназначна  :(
первый раз в жизни  :crazyfun:  :rofl:  :canthearyou: вверх ногами обделался !!!!!!!!!!   o.O  :(  :mad:  %-)

0

192

Anatoliy написал(а):

Встречаются два военных... один лётчик другой танкист...

:crazyfun:  :D  :rofl:  :cool:

0

193

Давно закончилась война во Вьетнаме, а анекдоты продолжают гулять по свету:

  Вьетнам.  Привозят сбитого американского летчика обратно на базу, ну и сразу к командиру.

— Докладывайте при каких обстоятельствах сбили, кто?

— Вьетнамцы!

— Как вьетнамцы!?  Они что научились сбивать наших летчиков?

— Лечу я. Вижу сзади меня два МИГа, а по радио:
— 25—й прикрой меня, сейчас я его х..ну!

— Ну?

— Так этот  "Хуйну"  меня и сбил !!!

0

194

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины.
Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна -
Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка, расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?  :smoke:  :stupor:  :D

0

195

В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и
заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
----------------------------------------------------------------------

Рабинович очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.    :crazyfun:  :hobo:  :crazy:

0

196

Milashka написал(а):

Рабинович очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.


:canthearyou:  :crazyfun:  :D  :rofl:  :mad:  :canthearyou:  :rofl:

(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой шлюхой дочкой
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!

********************

Идет сходка чеченских теppоpистов.
Пpедседатель:
- А тепеpь почтим память погибшего пpи закладе бомбы нашего бpата Али.
Абдyлла:
- ....!? Что слyчилось? Вpоде и взpывчаткy взяли хоpошyю амеpиканскyю и таймеp кpyтой японский.......
Председатель:
- Да он таймеp на летнее вpемя пеpевел.
*******

Типичная американская девушка ссорится с парнем :
Fuck you.

Типичная Казахская девушка на нервах :
КЕТШЕЙ , НАДАЕЛСЫН СЕН УЖЕ МАГАН , МЫНА ЖЕРДЕ ТУРСЫН БАРГОЙ ( указывает на горло ), ИТТИН ГАНА БАЛАСЫ , СКОЛЬКО РАЗ АЙТАМЫН КЕТШ БАР АРЫ КАРАЙ , Я ТЕБЕ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ ГОВОРЮ , КЕРЕК ЕМЕС МАГАН , СЕНИН ЦВЕТОЧКАЛАРЫН, САУ ЕМЕС АДАМСЫН СЕН, НЕ ЧЕЛОВЕК ТЫ ТУСИНДИН БА?    :(  o.O  :D

0

197

Milashka написал(а):

Рабинович очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.


                                           Анекдот класс!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два еврея.

- Куда бежишь?

- Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены.

- Так ведь на дворе - день.

- О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.

У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.

У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.

У русского есть жена и любовница, русский любит водку.

У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму...

0

198

http://s3.uploads.ru/Ea3Uy.jpg

0

199

http://s3.uploads.ru/8MnIu.jpg
o.O  :canthearyou:  :D

0

200

Встречаются два мужика: один страшный ловелас, другой - радиолюбитель.
Ловелас: "Хорошо иметь жену и любовницу. Жена думает, что я с любовницей, любовница - что с женой, а я по женщинам!"
Радиолюбитель: "Да, хорошо иметь жену и любовницу. Жена думает, что я с любовницей, любовница - что с женой, а я на чердак и за радиопередатчик!!!"

Razakhunov Rustam если про удостоверение личности правда, то это полный АТАС  o.O  :canthearyou:  :huh:  :hobo:  :mad:

0

201

http://s3.uploads.ru/t/59L4B.jpg
Правда есть правда :dontknow:

0

202

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением.

Особая удача - когда попадается жирный террорист.

-----------------------------------------------------------------------------------------

   Беседуют три подруги.

Одна говорит:— Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.

Вторая:— А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!

Третья, задумчиво:— А мой Васька, наверное, будет гинекологом. . .

0

203

Александр51 написал(а):

Третья, задумчиво:

o.O  :canthearyou:  :D

0

204

Психушка.
- Крик из палаты: " Я ПОСЛАН
БОГОМ !!!!!! ..."
..................
- Через секунду крик из
другой: "Я НИКОГО НЕ
ПОСЫЛАЛ !!! ..."

0

205

Сидит кот Матроскин за столом пьет молоко и смотрит телевизор.

В новостях передают: "Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет
Боинг-747, на борту которого находилось оружие для американских солдат в Авганистане.

Кот вслух: "Ох уж этот Шарик, ну и охотник."

http://s3.uploads.ru/t/0QXxe.jpg

+1

206

Александр51 написал(а):

Сидит кот Матроскин за столом пьет молоко и смотрит телевизор.

В новостях передают: "Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет
Боинг-747, на борту которого находилось оружие для американских солдат в Авганистане.

Кот вслух: "Ох уж этот Шарик, ну и охотник."

:rofl: Шарик красава

0

207

Киллер ап стену написал(а):

Mechanic +100/500  

Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:
Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!...


                                       Ещё про американцев:
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?

- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
----------------------------------------------------------------------------------------------

Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового поражения.

Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать" был впервые показан

Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г,

а в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу.

------------------------------------------------------------------------------------

- Что делают в горах Афганистана американские морские пехотинцы?

- Ищут море...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти,

так все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не всё в порядке.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Америка одновременно воюет уже на три фронта - в Ираке, Афганистане и Ливии.

Интересно, сколько бы войн она сейчас вела одновременно,

если бы Обаме НЕ вручили Нобелевскую премию Мира?

------------------------------------------------------------------------------

Вы еще не верите в Американскую демократию?

               Тогда  мы  идем  к  Вам!

------------------------------------------------------------------

0

208

Александр51 написал(а):

- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

+500  :smoke:  :D
Последнее время не хочется бродить по просторам интернета. На каждй странице Пугачёва и Пугачёва, как она похудела на непомню сколько килограммов, кажись 36 или 56 и кому это на*р надо, родитель говорит что жизнь как замерла, в детстве Пугачёва, в юности
также и сейчас тоже. Спрашивает не будут ли за вредность платить, хотя бы молоком. Телевзор перестал смотреть, потому что анонсы
про неё и её пе***ков имеют эффет рвотного порошка, а это уже слишком. Сегодня набрёл в сети на страничку с анекдотам, оказывается это не только проблема меня и моего родителя.
========================================
В моем детстве была  Пугачева . В детстве моей дочки есть  Пугачева . Что-то неправильно или с детством, или с  Пугачевой .
=============
Алла  Пугачева  спрашивает у Бориса Моисеева:
— Что ж ты мне не рассказал о своей новой программе?
— А такой вот я педераст!
========================
Киркоров:
- Малая, иди сюда.
Орбакайте:
- Что? Кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь!
======================================
Если  Пугачева  - это Прима российской эстрады, то Киркоров - ее Родопи.
====================================================
Водка  Пугачева  - 60 с лишним лет выдержки, неоднократно разведена, слегка подкрашена, но горло дерет.
==========================================================================
На детском конкурсе “Евровидение” победила Алла Борисовна  Пугачева . Детишки со всего мира дружно проголосовали за бабушку.
===============================================================================

0

209

Zmey написал(а):

В моем детстве была  Пугачева . В детстве моей дочки есть  Пугачева . Что-то неправильно или с детством, или с  Пугачевой .


У них там своя жизнь, своя тусовка...    Кто-то сказал, что если попал в анекдот, то это - как звание народного артиста получить!

А анекдоты лучше про американцев:

                   ***

К русскому подходит американец и говорит:

- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
  Скажите, вы можете выпить стакан водки?

- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.

- А три стакана?

- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.

- А сто стаканов?

- Ты что? - Я столько огурцов не съем!!!

                  ***

- Мы ведём репортаж с матча НХЛ.  Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго...

Буре набирает скорость,  пас Могильному.. Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский.. обыгрывет Фетисова,

бросок!..   Но в воротах надёжно играет Николай Хабибуллин.

Вот такой он, американский хоккей...

                    ***

0

210

Случайно сработавшая подушка безопасности разорвала "Оку" на куски!
----------
Зачем на "Оке" обогрев заднего стекла?
-Затем чтобы руки не мерзли когда её толкаешь!

Там на улице ветер пыль поднимает, не могу закрыть окно. Миша, помоги!
-Alt+f4!

Мама, я еду домой. Тебе что нибудь нужно купить?
-Купи себе квартиру и не мешай мне жить скотина!

0