Персональный форум города Чу (Chu, Шу) "Столица нашего детства" Форум открыт 23 февраля 2008 г.

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Делимся анекдотами!

Сообщений 121 страница 150 из 362

121

Dimm написал(а):

Genetik, спасибо за оценку!(анекдотов).

Ну если реально, что скажешь. Ферма в однокласниках или на майле, это что то. Думал что нет таких дебилов, ан нет сам видел. Слов нет   :dontknow: живую скотину можно выкормить за это время.

0

122

Звонок на радио: - Алло,
здравствуйте, я хотела бы
поздравить своего папу с
днем рождения и пожелать
ему счастья от всего сердца
до члена! - Докуда?! - Не
докуда, а дочь Лена!

0

123

Аптека.Длинная очередь к
окошку.Молодой человек
умоляет пропустить его без
очереди:-Товарищи,я очень
спешу!Очередь:-Все спешат.-
Товарищи,мне очень-очень
нужно побыстрее!-Всем очень
нужно.Парень в отчаянии:-Там
же человек лежит!Очередь
мгновенно
расступается.Парень ,протягивая
деньги в окошко:-Два
презерватива пожалуйста!

0

124

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.
Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая,
даже плавать нормально не может и тут один из американцев
между делом спрашивает:
- А она 5 узлов сделает?
Хохол:
- Сделает
- А 10?
- Сделает!
- А 15?
- Если с нас ласты не послетают, то сделает.

0

125

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может
не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов
афганцев.

0

126

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: ”Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова”.
********************
Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.
*********************
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
************************
В чем принципиальное отличие русского от американца? Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается, если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств. Русский точно так же, от всей души,
презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет...
****************************
В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
******************************
В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство - Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже рабство отменили.
*******************************
Американские адвокаты

Сидят в кафе два адвоката, достали свои бутерброды и жуют. К ним подходит официантка и говорит
- Господа, в этом кафе нельзя есть свою еду.
Адвокаты молча переглядываются, МЕНЯЮТСЯ бутербродами друг с другом и прдолжают есть дальше.

0

127

Муж купает ребёнка Кричит из
ванной: - Кать, он ест пену!
Через пару минут: - Кать, она
реально вкусная!!!

0

128

Останавливает Гаишник с
полными карманами под утро
фуру,и говорит водителю:Тебя
штрафовать или анекдот о нас
расскажешь?
Мужик:Лучше
штрафуй,я о вас не
знаю,только как китайцы с
перенаселением борются!
Ну и как?
Ну вобщем ложат
мужчин,снимают им
штаны,идёт красивая
девушка,у кого встал, сзади
двое с косой
скосили.
Гаишник:И куда же они это всё девают?
Большие вам на
дубинки,маленькие на свистки!

0

129

Водка со льдом вредит почкам,
ром со льдом печени, джин со
льдом сердцу, виски со льдом
мозгу. Этот чертов лед,
невероятно вреден!

0

130

Американский форум. Задаёшь
вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь
вопрос, потом тебе задают
вопрос.
Русский форум. Задаёшь
вопрос, потом тебе долго
рассказывают,
какой ты мудак.

0

131

Воспитанный человек
никогда не скажет 'Пошёл
ты...', он скажет: 'Я вижу, Вы
далеко пойдёте'.

0

132

Муж заболел гриппом. Жена
решила ему в нос капли
закапать, зашла с сыном в
комнату, ждет пока муж проснется.
Сын шепотом говорит: - "Да
чего ты ждёшь? Закапывай,
пока спит". Муж сквозь сон: -
"Рано меня закапывать - тело
ещё не остыло".

+2

133

Туземцы поймали студента,
повесили его на вертел и
начали жарить. Вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите
его медленно. Через час
приходит, туземцы крутят
студента с бешеной скоростью,
со всей силы.... Вождь
спрашивает: - В чем дело? Я же
просил крутить медленно!
Туземцы отвечают: - Медленно
крутим, хозяин, он картошку
из костра таскает и жрет!

+1

134

Чуть не умер со
смеху.Выбираю цветы на
рынке.Тётка-продавец орёт: -
ПОНЮХАЙ У МЕНЯ !! СТОЯТЬ
БУДЕТ НЕДЕЛЮ!!

+1

135

Dimm ++

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц!

0

136

В маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!".
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке пошло легкое хихиканье....
Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!".....
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

0

137

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

+3

138

Nemo привет!!  :crazyfun:  :D  o.O 

Dimm  ++  :stupor:  :D

0

139

Nemo  Последний анекдот - Супер!!!!

0

140

Женщины делятся на 2
типа:«хорошие» и
«идеальные». Хорошие имеют
большую Ж,маленькую П, и
хорошо держат в руках Х; где
Ж- жилплощадь,П-
потребность, Х-хозяйство. А
вот то, о чем вы подумали-это
ИДЕАЛЬНАЯ!!

0

141

Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную березу.
— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.

0

142

Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— С чего бы это, старая?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская. :D

+1

143

Экзамен по филологии. Преподаватель пытается завалить студента.
- Как называется мужской половой орган 7 букв?
- ЖЕНИЛКА!
- А из 6-ти?
- ФАЛЛОС!
- Ну а из 5-ти?
- ПЕНИС!
- А как будет он же из 4 букв?
- ЧЛЕН!
- Тоже самое, но из 3 букв?
- йух!
- А из 2 букв?
Студент бьет по локтевому суставу.
- ВО!
- А из одной буквы слабо?
Студент подымает средний палец.
- О-О

0

144

Тула привет!! Вот исчо адин, пра студентав и препадав

Остролингвистическая история.

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает:
"Глаголь, добро, есть..." и т.д. Добираемся до буквы "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы... И тут препод выдает:
-- Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?

0

145

Ужин в семье 3х медведей .
отец: кто ел из моей миски!?
сын:кто ел из моей миски?!
мать:САДИТЕСЬ ДЕБИЛЫ,Я ЕЩЁ
НЕ НАКЛАДЫВАЛА!

+1

146

Dimm написал(а):

Муж заболел гриппом. Жена
решила ему в нос капли
закапать, зашла с сыном в
комнату, ждет пока муж проснется.
Сын шепотом говорит: - "Да
чего ты ждёшь? Закапывай,
пока спит". Муж сквозь сон: -
"Рано меня закапывать - тело
ещё не остыло".


Бу га гы гы г!!!! патсталомупаллёжа!!!
Тула супер!!аникдот для симейного просмотра  :D

0

147

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

:crazyfun:  :canthearyou:  :stupor:  :crazyfun:  :idea:

+2

148

Было у ходжи две жены. Каждой из них дал он голубые бусы и наказал отнюдь не показывать их другой. "Это — знак моей любви", — сказал ходжа. Но однажды обе они набросились на ходжу и закричали: "Кого из нас ты больше любишь, к кому тебя больше тянет?" Ходжа отвечал: "У кого голубые бусы, ту я больше и люблю". Женщины успокоились, и каждая, думая в душе: "Меня он больше любит", — считала себя выше подруги. Так умел ходжа ладить с женами.

+1

149

Кондуктор из Монголии до сих пор считает, что берет с русских дань.  o.O  :crazyfun:

0

150

Hack за осла отдельное спасибо  :crazyfun:  :rofl:  :D

0