Персональный форум города Чу (Chu, Шу) "Столица нашего детства" Форум открыт 23 февраля 2008 г.

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Делимся анекдотами!

Сообщений 91 страница 120 из 362

91

Do you like пиво? - Yes I пиво дую.
-------------------------------------------
Бутылки не принимаем, умолять бесполезно!
------------------------------------------------------------
Была водка и все вытекающие из нее последствия...
-----------------------------------------------------------------
Просыпается алкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить другу, у которого пьянствовал.
А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?
-------------------------------------------------------------------------------------
- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет... (смущенно)
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала

0

92

10 признаков того, что она собралась за тебя замуж.
Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.
В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.
В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.
В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."
Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".
В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.
Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.
С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.
Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.
Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины.
Самое удивительное, что все эти перемены в вашей жизни вам нравятся. Если это так, то вы - конченый человек. Еще какое-то время, по инерции, друзья будут вас зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой. Вы больше не боец. Отныне ваша компания - ее подружки с мужьями. Или ваши друзья с женами. Нечего лицемерить, вы созрели для брака. При оформлении заявления вам выдадут бесплатный рекламный журнал "Жених и невеста". И вы вдруг поймете: да это же про меня. Вот-вот.
Ужасаться поздно. Обратной дороги нет.
Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы, - чисто психотерапевтическая акция, призванная смягчить психологическую травму, неизбежно связанную с концом холостяцкой жизни. Как известно, на мальчишнике, вопреки названию, главную роль играют как раз развеселые девчонки, именно они способны утешить жениха в его невыразимой скорби по былому. И, разумеется, алкоголь Если на свадьбе самый пьяный - свидетель, то на мальчишнике - жених Не пренебрегайте этой старой доброй традицией. Наутро все вещи предстанут перед вами в их истинном значении, и вы поймете, сколь ничтожна вся эта суета со свадьбой перед вечностью звездного неба над вами и моральным законом внутри вас. Некоторые невесты крайне отрицательно относятся к мальчишникам. Напрасно. Последний глоток свободы уже ничего не изменит, а выжить поможет.

0

93

Встретились в Москве два американца.
- Не могу понять русскую психологию. Их душа для меня
загадка.
- Да что там психология, мне даже их физиология непонятна:
Иду вчера по улице и
слышу как один парень орет другому: "Вань! Одень шапку на х.. :O , а то уши отморозишь!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Деревня в глубокой провинции...
Сосед соседу через плетень:
- Иван!!! Слышь, Иван!
- Че надо?
- Я твою Маньку сегодня утром того...
- Че "того"? Снасиловал? :O
- Не. Трактором переехал. :hobo:
------------------------------------------------
Мyж yговаривает женy обратить внимание на лишний вес. Врач, осмотрев ее,
говорит:
- У вас есть два способа похyдеть: во-первых, бегать, во-вторых, соблюдать
диетy.
Вечером мyж интересyется:
- Что тебе сказал врач?
- Рекомендовал бегать
- Далеко?
- Hy скажем, от Москвы до Калyги
- Да он что, ошалел?
- Или пять раз в день заниматься любовью. :mad:
- Да чего там, до Калyги рyкой подать... :crazyfun:
----------------------------------------------------------------------

0

94

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!
----------------------------------------------------------------
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался! o.O
---------------------------------------------------------------------------------
Афганский старейшина договаривается с американским генералом об установлении демократии в его отдельном взятом кишлаке: - Ну рыночная экономика - базар у нас уже есть, понимаешь, да? А вот где нам взять сексуальные меньшинства, нет у нас таких помоги дарагой? - Армия соединенных штатов америки для решения этой проблемы направляет в ваш кишлак спецназ "Голубые маски". Только смотри: демократия без извращений - это преступление. - Зачем обижаешь? Ишака будем им приводить, хорошо, да? :rofl:

0

95

:D  :rofl:  :crazyfun: Рыбалка, она и в Африке рыбалка!!!!!!

увеличить

0

96

Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает:
- Петрович чего случилось?
- Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро...
- Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда
почувствуешь, ч то вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот
увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится....
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
- Ну как, Петрович, помогло?
- Не очень...
- Да ты рассказывай...
- Х#лий рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стрельнул в потолок...
- Ну и?...
- Х#й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками..

0

97

Представляю вам оригинал сего художественного произведения, сделанного в советские времена. Но так как с сексом тогда было строго, сию прекрасную блондинку леди, замаскировали под репку и сочинили сказку. Сейчас картина прошла реставрацию и выставлена на показ во многих галлереях мира, оригинал  картины достался в наследство и находится у меня.

увеличить

0

98

Идет мужик по лесу. дождь льёт, ветер, ночь... Замерз весь... Смотрит
- машина стоит! Подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу
попробовал - открыта машина! Ну он залез и сидит... Вдруг машина
поехала! Мужик офигел - машина едет, он сзади сидит, за рулем никого...
Тут рука волосатая появляется откуда-то! Порулила и исчезла... Мужик
ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые...

Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- Э, а ты че тут делаешь???

- Я... это... да вот, еду...

- Обалдеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!!!
_________________________________________________________________________

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай
______________________________________________________________________

Аленький цветочек (Ремэк):

Уезжает как-то отец за три-девять земель и спрашивает дочерей: Что доченьки мои любимые привезти вам из-за моря.

Старшенькая - Привези мне батюшка браслет серебряный

Батюшка: - Да не вопрос!!!

Средненькая - Привези ка мне батюшка серьги золотые

Батюшка: - Да легко!!!! Ну а ты младшенькая, что тебе надобно?

- А мне батюшка привези из-за моря чудище страшное, озабоченное чтоб имело оно меня яростно и по долгу.

- Дочь ты ЧЕ С УМА СЪЕХАЛА, КАКОЕ ЧУДИЩЕ???

- Ладно пойдем длинным путем: - Привези мне батюшка из-за моря ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ

0

99

Объявление:"Доставим любой груз в любую точку планеты в течение 10 минут. Обращаться: ракетные войска стратегического назначения";-)

Отредактировано Megavolt (22-02-2009 03:02:07)

0

100

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...

0

101

улькен   :)  :D  :crazyfun:  :rofl:  :stupor:  :rofl:

0

102

Объявление в офисном туалете:"Уважаемые сотрудники! Просьба вне зависимости от поставленных целей и полученных результатов смывать за собой. Администрация".  Ниже:" Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ёршиком. Уборщица."  :D

0

103

Версия библейская
Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера [...]

0

104

– Садитесь, Рабинович.
– Таки уже? А как же самый справедливый суд в мире?
– Я вам предлагаю присесть…
– И надолго?
– Это решит суд.
– Тогда не предлагайте!
– Рабинович, прочтите и распишитесь.
– Это вы о чем?
– О вашем предупреждении об ответственности за дачу ложных показаний.
– А я еще никаких показаний не давал!
– Тогда прочтите и распишитесь!
– Я не умею.
– Чего вы не умеете, читать или расписываться?
– Да нет, расписываться я умею...

0

105

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
---------------------------

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ****** вонючие!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!
-----------------------------------------------------------------

Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции
под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается.
Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью
местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица
все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся.
Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в
ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд
добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек
------------------------------------------------------

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много
наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для
успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя
наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с  коноплей из Чуйской долины и афганским героином
соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

0

106

Офис, разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел секса, через КОММУТАТОР секретарше говорит: Рашида зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает: - Кайрат Маратович у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает Зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит: - Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ? НЕТ РАШИДА спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

0

107

Один "дятел" работает пожарным. И есть у него удостоверение
(ксива), где большими крупными буквами написано:
МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ,
старший лейтенант Александров А.В.,
а чуть пониже мелкими буквами
ГУ ОПС № 46
(к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление
отделения пожарных сил № 46).
Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те
его тормозили за нарушения. Менты видели красную корочку, крупную
надпись МВД, звание старлея и отпускали парня. Но один раз он нарвался
на ушлого мента. У них состоялся примерно следующий диалог:
- Добрый день! Ваши документы!
- Да свои, братан! - достает и показывает гайцу ксиву.
Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотрел на моего знакомого и
изрек:
- Шланг свистку не товарищ!

0

108

:O

увеличить

0

109

Жена говорит мужу после ссоры:
- Как мне надоели эти ссоры, скандалы...
А муж ей говорит:
- Хочешь, просто морду набью?
---------------------------------------------
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?".
-----------------------------------------------------
У парашютиста спрашивают : "Какие ощущения у вас были в полёте?"
Парашютист : "Я ощущал себя птицей. Летел и гадил"
----------------------------------------

0

110

У одного мужика теща приболела и стонет: ой батюшки помираю! Мужик берет две рюмки налил водки: ну давайте мама,на посошок!

0

111

На один сайт зашёл, Номад называется. Ахтунг стопитьсот. Сайт казахский, аникдоты казахи про сибя расказывают, люди с юмарам. Нескалька запомнились прикольные.

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?  :question:
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь   :idea:  , а всего в Казахстане - четырнадцать.  :glasses:
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!  :cool:  :huh:  :stupor:  :smoke:  :(  :mybb:
---------------------------------------------------------------
Новый  казах приперся на концерт органной музыки. Сидит, внемлет,
балдеет.После концерта выходит стандартная тетка, типа конферансье, и
говорит: Вы прослушали четвертый концерт Баха.
Новый казах встрепенулся и говорит: Баха?? Мяя сссаган!!! Ай молодец Баха...Джигит...натуральный
-------------------------------------------
Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
- Да.
- А как по-казахски будет "один"?
- Бiр.
- А "пять"?
- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
- А как будет "тысяча"?
- Ну, это долгая песня.
---------------------------------
Приходит казах в публичный дом.  :love:
Ему дают барышень на выбор. Тариф - 100 $. Он подходит к первой и говорит:
- Даю 200. Но только "будем" по-казахски.
Барышня подумала, мол, вдруг извращенец какой и отказалась. И так еще несколько...
Подходит к последней:
- Даю 500. Но только "по-казахски".
Барышня подумала-подумала, мол, всякое повидала и спрашивает:
- А не убьешь?
- Да нет, что ты!
- Ну, тогда пошли!
Возвращаются через некоторое время. Казах ушел, а дамочки подбегают к той, которая согласилась, и спрашивают:
- А как это, по-казахски?
- Да он сказал, что деньги - попозже! Кридит вазьмёт.  :hobo:  :canthearyou:  :mad:  :D
..................................................................................
Спрашивают как-то у российского таможенника:
-Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Подумав, он отвечает:
-Ну, примерно месяц.
Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает:
-Наверное, месяца три.
Подходят к казахстанскому таможеннику на посту "Кордай", что на границе с Киргизией  :stupor:  :smoke:
-Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Он долго стоял, думал-думал и произнес:
-Год.
-Почему же так долго? Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один.
-Ну, не знаю. Фирма-то большая.   :hobo:  :hobo:  :dontknow:  :crazyfun:
-----------------------------------------
Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха, нарушивших часовой режим и задержанных патрулём. Следователь посмотрел на русского и говорит:
-Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
-Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
-Расстрелять!
Тот протестует:
-Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
-Начнешь тебя допрашивать, еще чьим-нибудь родственником окажешься... :huh:  :canthearyou:  :D
----------------------------------------------------------------------------------
Решили в Казахстане гостиницу строить. Пять звезд чтобы было. Объявили тендер. Приходит турок.
- Сколько вам надо на стройку?
- Три лимона.
- Почему три лимона?
- Ну... лимон на стройматериалы, второй лимон на зарплату, и еще лимон  будет моей прибылью.
Тут приходит финн:
- Скока?
- Шесть
- Почему
- Два на стройматериалы, два на зарплату и еще два будут моей прибылью.
Чинуши сидят и чешут репу. Но тут заявляется подрядчик из Казахстана:
- Скока?
- Девять
- Почему?
- Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Нехай строят.  :flag:  :rofl:
---------------------------------------------------------------------------------
Во время встречи в Вашингтоне Буш говорит Назарбаеву:
Нурсултан, мы готовы во всем поддержать Вашу страну! В обмен на
выполнение одной моей просьбы - после истечения срока моих полномочий я
хочу стать президентом "Казахтелекома"!   o.O  :huh:  :hobo:  :writing:  :cool:
-----------------------------------------------
Едет казах-таксист по Астане. Везет американца. Проезжают мимо небоскреба.
Таксист: вот какую башню за 5 лет отгрохали!
Американец: у нас такую за три строят...
На следующий день везет японца.
- вот какую башню за три года отгрохали!
- у нас такую за год строят...
На третий день везет русского.
Русский: оппа! это чо за башня такая?! :huh:  :O
Казах: не знаю, вчера ее еще не было.  :D  :cool:  :rofl:  :O
-----------------------------------------------------
Фсигда сматрю КВН и балею за Астана КЗ. Чел у которого есть чувство юмара всигда бодет здароф.
А кто может смеятся над собой, будит здароф двойной порцией с добавкай.
Удачи вам чуваки  :cool:  :flag:

0

112

- Коршiнiн баласына Ермекке караши. Институтты бiтipiп жумыска турды. Ал сеншi?
- Койшi, мама. Ол пидараз гой
- Не кылып бойдак болып журсiн. Бир келiн таппайсин ба? Сол Ермек озiн уйiн салып уйленейiн деп жатыр.
- Койшi, мама. Ол пидараз гой
- Карагым, сен кашан пидараз боласын?   :tomato:

0

113

Во время визита в Казахстан одному французу подарили попугая, который говорил на казахском языке.
Он у себя во Франции показывал всем, как попугай, говорит "Рахмет!", когда ему дают что-нибудь вкусненькое.
Однажды его старый друг предложил ему переучить попугая говорить по-французски, т.к. те, кому он показывает попугая, никто не шарит по-казахски.
Тот согласился и спросил, а как я его переучу?
Ты каждый раз давая ему еду, громко говори "Мерси!" и он научится.
Прошло время.Нифига не вышло.Попугай всякий раз говорил "Рахмет!".
Тогда друг предложил ему вообще не давать попугаю никакую жрачку в течение месяца.
В то же время записать на магнитофонную ленту слово "Мерси!", склеить ее и пустить по кругу, чтобы это слово без остановки звучало весь месяц рядом с попугаем.
Прошел месяц.
Хозяин выключает магнитофон, подает кусочек вкусного печенья попугаю, а тот ему говорит: "Рахмет!Ораза айт кабыл болсын!!!".  :huh:  :flag:  :canthearyou:  :D

0

114

Дос, Milashka,Hack всё жизненно. Я вот картиночку нашла, не знаю на сколько правда, но прикольно. У конопли оказывается было разное применение, но у нас всегда крайность.

увеличить

0

115

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу,
мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит CМС, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- "Удовлетворение до последней капли" - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает CMC, состоящее из одной фразы: "Air Astana".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
"Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"   :O  :stupor:  :smoke:

0

116

Умирающая старушка зовет
внучку и говорит ей:
Внученька, я тебе завещаю
свою ферму. Там 3 дома,6
тракторов,1 амбар,1
курятник,20 коров,10
лошадей,10 овец,10 коз и 10
машин.- Да ты что, бабуля! И
где же находится эта ферма???
-В одноклассниках!!!

0

117

У одного сатирика спросили: "Почему в советское время КВН закрыли?
-"Закрыли чтобы сохранить! А сейчас что? Пришли всякие Петросяны,Камеди клабы и все растащили!" :-)

0

118

Dimm написал(а):

Умирающая старушка зовет
внучку и говорит ей:
Внученька, я тебе завещаю
свою ферму. Там 3 дома,6
тракторов,1 амбар,1
курятник,20 коров,10
лошадей,10 овец,10 коз и 10
машин.- Да ты что, бабуля! И
где же находится эта ферма???
-В одноклассниках!!!

+5. В самую точку, душевно  :crazyfun:

0

119

Genetik написал(а):

У одного сатирика спросили: "Почему в советское время КВН закрыли?
-"Закрыли чтобы сохранить! А сейчас что? Пришли всякие Петросяны,Камеди клабы и все растащили!"

+5. Думал про это  :idea:

0

120

Genetik, спасибо за оценку!(анекдотов).
Кстати анекдот про ферму был взят в "Одноклассниках":-)

0