Персональный форум города Чу (Chu, Шу) "Столица нашего детства" Форум открыт 23 февраля 2008 г.

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Делимся анекдотами!

Сообщений 331 страница 360 из 362

331

Выступление Турчинова в Верховной Раде:
- После принятия новых законов резко понизится социальная планка народа. Уже сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты.
Голос из зала:
- Ничего, будем работать в две смены!
- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
- Ничего, будем работать в три смены!
- Какой сознательный депутат! Наверное бизнесмен-управленец?
- Нет - директор крематория!

0

332

- Вы какие языки знаете?
- Русский и польский!
- А украинский?
- Я не смешиваю.

0

333

- Мистер Обама, Путин называет наше правительство хунтой!
- Кроль, спокойно, я звонил Владимиру, он говорит, никаких проблем, там просто в третьей букве ошибка.

0

334

Одесса отреагировала на Майдан:
           Объявление.
"Небольшой приморский город (всего миллион жителей, есть порт, пляжи и немного истории)
   СРОЧНО ищет новую страну.  Можно с доплатой".

                    --------

Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

                   --------

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:

    1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...

    2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

0

335

Обама просыпается в ужасе и холодном поту.
Жена спрашивает:"Баракушка, родной, что тебе приснилось?"
-"Да понимаешь, приснилось, что я на совещании губернаторов у Путина, и он говорит:
"А теперь послушаем губернатора Аляски товарища Обаму!"
-А я не подготовился..."

                 ------------------------

и.о. президента Украины Турчинов в кабинете подходит к своему портрету на стене и говорит:
- Что-то муторно на душе, неспокойно. Ой, чую, снимут нас скоро...
Портрет отвечает человеческим голосом:
- Это меня снимут, а тебя - повесят!

0

336

Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается
Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока
обстановка по Украине окончательно не прояснится :dontknow:  :)

0

337

После завершения конкурса Евровидение-2014 резко возросли продажи бритвенных принадлежностей.
Вошло в обиход выражение "небритый как баба".

+2

338

1.Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
2.Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся… И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
— Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!
3.Едет Илья Муромец по лесу, вдруг видит на дереве Змей Горыныч сидит. Илья над ним пошутить захотел, подъезжает и говорит:
— Вот, у тебя головы—то три, а как с достоинством мужским, небось одно?
— Эх, Илюша, рубишь ты спьяну, что попало, а потом ещё и издеваешься(мои любимые анекдоты теперь про лес)

0

339

Не за горами Новый Год - время подумать о подарках.
А дети пишут письма Деду Морозу, что бы они хотели получить в подарок.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу.
          "Дед Мороз" поперхнулся чаем.

0

340

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья! !
— Ага. Да еще и борщом облилась!))

0

341

http://se.uploads.ru/t/sqXyk.png

0

342

http://se.uploads.ru/nfs2z.jpg

0

343

Муж с женой купили камасутру. Рассматривают картинки, а там все в троем и втроем.
Жена мужу:
-Ты б пошел, кума позвал. Кум же свой человек.
Муж подумал "Кум свой человек. Надо позвать".
Приходит муж к куму, и говорит:
- Кум помощь твоя нужна. Купили мол кама сутру, а там все в троем и в троем, ты же свой человек, приходи мол вечером.
Кум подумал: - Мол, приду коровку выдою токо.
Пришел кум.Выпили. Разделись, выключили свет легли в кровать, ну и началась оргия любовный треугольник.
Проходит время, кум срывается включает свет и начинает одеваться,
жена с мужем:
- Кум ты куда?
- Куда? куда? уже 41-я поза, а я х@@ как сосал так и сосу...

0

344

Правда есть три степени бедности . Первая: денег нет. Вторая: денег совсем нет. Третья: идём сдавать доллары?

0

345

Анекдоты про день рождения

                     --------------
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что кто-то  подарил ему дрель.

                    ---------------

У сотрудника сегодня день рождения. Он приглашает коллег обмыть "это
дело" после работы и говорит им:
- А кто сегодня пришел без подарка, тот будет пить минералку!

                     -------------- 
Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября?
Решил отсчитать девять месяцев - все понял - 23февраля...

                     --------------

Путин звонит Ющенко 23 февраля.
- Виктор Андреич, буду краток: я вас поздравляю...
- Спасибо, Владимир Владимирович!
- ... с Днем защитника отечества!
- Не понял?
- Ну, вы ведь служили в нашей армии?
- В ВАШЕЙ не служил.
- Странно... А у меня тут написано: 23 февраля поздравить Ющенко.
- У меня сегодня день рождения.
- Ну, вы и шутник, Виктор Андреич! Как вы меня разыграли, а?
Все-таки вы родились в День защитника отечества!
Поздравляю вас, поздравляю с ... этим большим праздником!

+1

346

Подруга спрашивает: — Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? — К счастью, нет. — А почему "к счастью"? — Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

0

347

Звонок ветеpинаpу: — Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сpазу помеpла... Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогу домой? anekdotov.net

0

348

http://ok.ru/video/64021266407577-0   ржач от начала и до конца лучше любого анекдота.

0

349

Выпрямила волосы — к дождю. Уложила волосы — к ветру. Красиво уложила — к урагану На башке хаос — встретила всех знакомых. anekdotov.net

0

350

В ресторане: — Вы доллары принимаете? — Да. — И кредитные карты принимаете? — Принимаем. — А бутылки? anekdotov.net

0

351

Армянин — армянину: — Я слышал у тебя сын родился, как назвали? — В честь Гагарина! — Юрик, что ли? — Неее, какой Юрик? Гагарик! anekdotov.net

0

352

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

0

353

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

0

354

Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

0

355

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

0

356

Разговаривают два мужчины
— Интересно бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие
— Да ничего, главное чтобы помогали
— Они помогают
— Ну так что это за таблетки такие?
— Кoтлеты

0

357

В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

0

358

Семейная пара на приеме у cекcопатолога: — Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками?
— Ну что вы! Ни в коем случае!
— Так я жене это два года уже доказываю, а она все — "можно, можно".
Ведь жена это близкий родственник, правда?

0

359

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

0

360

https://pp.vk.me/c633521/v633521889/4282a/VUNvnT2_ZbY.jpg

0