Персональный форум города Чу (Chu, Шу) "Столица нашего детства" Форум открыт 23 февраля 2008 г.

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Делимся анекдотами!

Сообщений 301 страница 330 из 362

301

В кабаке сидит пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по-вашему, рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг???

+3

302

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

0

303

Карл у Клары угнал McLaren. А Клара у Карла угнала Corvette.

0

304

Лет эдак через двадцать в учебниках по новейшей истории России точно будет глава: "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024 гг."

0

305

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

+1

306

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

0

307

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

0

308

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова!

+1

309

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.

0

310

А знаете, кого мне напоминают танцоры Gangnam Style? Что-то подобное я видел на фестивале пива в очереди к туалету...

0

311

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

0

312

Бориса Моисеева за превышение скорости остановили и оштрафовали гаишники. «Вот же натуралы!» - выругался отъезжая артист.

0

313

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..

0

314

Проверяющий сверяет списки на Майдане:

- Из Тернополя выехали на митинг 200 учащихся ПТУ.  Студенты есть, а где студентки?
- Они остались на Окружной, там за час платят больше, чем за стояние на Майдане за день!

                                      -------------------

Пришел с Майдана. Если бы не жена, остался бы на ночь...

                                    -------------------

+2

315

Собрались однажды на Майдане:
-послы США, Франции, Испании, Германии, Дании.
-помощник госсекретаря США - Виктория Нуланд.
-американские сенаторы - Крис Мерфи и Джон Маккейн.
-министр иностранных дел Германии -Гидо Вестервелле.
-верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности - Кэтрин Эштон.
-бывший президент Грузии - Михаил Саакашвили.
-министр иностранных дел Голландии - Франс Тиммерманс.
-европарламентарий - Яцек Протасевич.
-министр иностранных дел Литвы - Линас Линкявичюс.
-спикер сейма Литвы - Лорета Граужинене.
-бывший премьер-министр Польши - Ярослав Качиньский.
-сенатор Чехии - Яромир Штетина и....... обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!"

                           ------------------------------------

В США митингующие сожгли Белый дом вместе с охраной, после чего их задержала полиция.
Обама попросил отпустить всех участников и вывести полицию из Вашингтона,
чтобы никто не мешал людям свободно выражать своё мнение.

                         --------------------------------------

Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву - и набрели на Майдан.
Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана, хватает микрофон и кричит:

- Да здравствует Советский Союз!  Слава КПСС!  Слава КПСС!

Ему Майдан хором:

- Героям слава! Героям слава!

Штирлиц удивлённый спускается со сцены:

- Холмс, а почему меня не побили?

- Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!

                         ------------------------

+1

316

Александр51 написал(а):

Ему Майдан хором:
- Героям слава! Героям слава!
Штирлиц удивлённый спускается со сцены:
- Холмс, а почему меня не побили?
- Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!

:crazyfun:  :jumping:  :rofl:  :canthearyou:

0

317

Муж и жена отмечают 25-летие совместной жизни. Муж говорит жене :
–– Помнишь, 25 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике, смотрели чёрно-белый телевизор? А сейчас у нас есть всё : дорогой дом, дорогая мебель, дорогая машина, плазменный телевизор! Но...25 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой , а теперь мне приходится спать с 46-летней женщиной!
Жена:
–– Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешёвая квартирка, потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор ...

0

318

- Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит?
- Веришь - нет, но не могу я по нашим колдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровью обливается, жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет!
- Да, Петрович... Ты - законченный патриот!

0

319

Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.

0

320

из дневника блондинки: Я поменяла гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

0

321

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Тебе, м?дак, какое дело?
Иди б""дей своих ети.

Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.

0

322

У меня получилось! – Конечно, у тебя жопа то больше! – ЧТО?! – Говорю, у тебя ж опыта больше.

0

323

Звонит Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей
- Крым, опять в составе Украины!
- Ес, оф кос, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Дьявол, а как же Майдан?
- А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску, они уже выехали!!!

:crazyfun:  :rofl:  :D

0

324

Нашел ЯЙценюк на Майдане закопченную бутылку. Поднял её...потёр... Оттуда вылазит джин. ЯЙценюк от страха: "Слава Украине!"Джин устало: - "Выполняю первое желание"... ЯЙценюк смотрит - по столбам бандеровцы развешаны. Испугался ЯЙценюк... кричит:- "Всё должно быть в рамках правового поля!!!"Джин: - "Выполняю второе желание"... ЯЙценюк смотрит - Беркут пакует в автозаки сотни самообороны, недалеко суд штампует приговоры за ношение оружия, нарушение порядка, хулиганство и т.д. Совсем ЯЙценюк испугался и шепотом джину: - "Все должно решаться конституционным путем"...Джин уже весело: - "Выполняю третье желание". ЯЙценюк смотрит - а он в камере сидит вместе с Турчиновым, Кличко, Тягнибоком, и прочей шелупонью майдановской и всем правительством.Джин, закрывая камеру: "Ваши желания закончились, гражданин Яценюк." Вынимает мобилу и говорит: "Владимир Владимирович... Как Вы и просили - всё только по Закону!!!"

:cool:  :D  :rofl:

0

325

Алло, алло, Барак, какие вести?
Давно я дома не была,
Я на лечении в отъезде,
Ну, как идут у нас дела?
Все хорошо, прекрасная маркиза,
Дела идут и жизнь легка,
Ни одного печального сюрприза,
За исключеньем пустяка:
Так, ерунда, пустое дело,
Тут в Киев Маркель прилетела,
А в остальном, прекрасная маркиза,
Все хорошо, все хорошо!
Алло, алло, Барак, яка новина!?
Зачем к нам Маркель занесло?
Ведь ще не вмерла Україна!,
Как это всё произошло?
Все хорошо, родная Атаманша,
Они бабла вам привезли,
Вы вправе требовать реванша
Коль с нар уже совсем сползли...
Ведь Маркель что - пустое дело -
Совсем Россия одолела,
А в остальном, прекрасная маркиза,
Все хорошо, все хорошо!
Алло, алло, Барак, мутится разум,
И нет кокоса чтоб нюхнуть,
Скажите мне всю правду разом,
Уж не хотят ли Крым вернуть?
Все хорошо, прекрасная маркиза,
И хороши у нас дела,
Но вам судьба, как видно, из каприза
Еще сюрприз преподнесла:
Хоть громкий бросили вы клич,
Удрал в Москву Янукович...
Как жаль его я упустил -
Не за понюшку ... ой прости!!!

Мы на Майдан толпой пришли:
Евросоюз манил вдали,
И немцы сало привезли,
Но тут опять нас развели:
Пока дискуссии вели -
Крым умыкнули москали,
А вместе с ним все корабли!
И хоть мы санкции ввели,
Весь мир мы сильно развлекли!
Сидеть вам снова на мели!
Так москали вас нае.ли!!!

А в остальном, Мисс Юля Тимошенко,
Все хорошо, все хорошо!!!

0

326

http://s9.uploads.ru/t/2aAgr.jpg

0

327

В Киеве останавливают машину. Парень опускает стекло:- Чё надо?-В заложники взяли Турчинова, Яценюка, Авакова, Парубия, Тимошенко и
требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют их бензином и сожгут. Мы
решили пройти собрать всем миром, кто сколько даст.- Ну... я литров 5 могу дать

:canthearyou:  o.O  :crazyfun:  :D  :rofl:

0

328

:rofl:
Заходит мужик в автобус и кричит:--"Слава Украине!"
Ему народ говорит-" пошел на х...й"
он отвечает - "ну слава Богу свои!!!"
:rofl:

0

329

Якубович: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Якубович – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Якубович – кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ
Украина – Приз!
Якубович– (заглядывает в черный ящик)…. мдя… вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Якубович – как хотите… (достает из черного ящика овсянное печенье) – получите ваш приз!

0

330

Приходит домой бендеровец после митинга уставший, голодный. Смотрит: лифт в доме работает, забегает в квартиру - жена на газу ужин готовит. Ему аж похолодело. Заходит в ванную - там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, оккупанты вернулись...

0