Персональный форум города Чу (Chu, Шу) "Столица нашего детства" Форум открыт 23 февраля 2008 г.

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Делимся анекдотами!

Сообщений 271 страница 300 из 362

271

Ссылка  :rofl:  Зацените!

0

272

Dimm написал(а):

Вот пошлешь кого-нибудь
сгоряча, а потом в душе
переживаешь - дошел?... не
дошел?...


                   - Что такое свобода?

           - Тебя посылают  ... ,  а ты идешь,  куда хочешь!

+2

273

Александр51 написал(а):

- Что такое свобода?
                       - Тебя посылают  ... ,  а ты идешь,  куда хочешь!

Александр51 реально улыбнуло. +5
Один мой знакомый, когда хотел кого послать, делал это тактично, Да пошёл Я на Х.. но ты от меня не отставай  :huh:

0

274

Культурный человек не скажет "пошел ты на ...", он скажет "ты далеко пойдешь..."

+1

275

http://s1.uploads.ru/FeZjt.jpg
- С вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции.
- Возьми тысячу и слушай дальше... :cool:  :rofl:

0

276

Александр51 написал(а):

-Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
-Без проблем...
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно перед Всевышним,когда предстанете.
-Когда это ещё будет...
-Вот если пятого не вернёте, то шестого и предстанете.


- Смелость города берет!
- А глупость - кредиты...
_________________________________________________

                              МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
             
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!

                                  ------------

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут"
                               поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

                                 -------------

От скрипа входной двери легко избавиться, сняв дверь с петель.

                                --------------

Автобусный билет прослужит намного дольше,
                               если проехать несколько лишних остановок.

                                 ------------

0

277

Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.

Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:
- Иванов!!! Какое растение знаешь?
- Мак!!!
- Доста-а-л.... пять.... Сидоров!!! Какое растение знаешь?
- Анаша...
- Доста-а-л..... пять.... Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь?
- Ромашка...
- Два балла!!! Фамилия!?
- Коноплев!
- Доста-а-л.... пять....

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
.....
Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

0

278

Из размышлений одной дамы:
Вчера в магазине купила:
картофель(импортный),редис
(импортный),чеснок
(Израиль),томат(импортный)...
Я дико извиняюсь,а в нашей
стране,кроме цен,что-нибудь
растёт..?

0

279

Умирает католикос всех армян.
Дети мои, — обращается он к собравшимся вокруг смертного одра,  больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с
евреями, примутся за армян!

.Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.
У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного  еврея . Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил  еврею  дом и мaшину.
Через год тa же история — срочно нужнa кровь.  Еврей  с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, зa что aрaбский шейх дaрит  еврею  коробку печенья.
Еврей  удивлённо:
Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину!…
Арaб:
А в тот рaз во мне ещё не теклa еврейскaя кровь…

Рабинович, вы мне должны десять рублей!
Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля!
Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!
И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!

Идет Рабинович по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
  Что с тобой?
  Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
  Ну, и?
  Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Пришел Рабинович к брательнику в гости.
Поговорили, выпили, вечер уже наступил.
Брательник говорит:
Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела.
Мы ведь и так друг друга слышим.
Рабиновичсоглашается.
Через некоторое время пришла пора Рабиновичу уходить.
Брательник направился зажечь свечу, но Рабинович его остановил:
Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
  Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
  Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.

Ну, как дела, господин Рабинович
  Ой, плохо, совсем плохо.
  Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
  Ну, и что с того?
  А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
  Допустим.
  И это все, по-вашему, плохо?
  Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!

Почему евреи перестали ехать в Израиль и даже едут назад!?
Потому что, в Израиле вы не еврей в том смысле, что в России или по СНГ, там просто законопослушный гражданин страны, как и все, где за воровство
оказывается наказывают и все разговаривают с картавым акцентом и не поймёшь где еврей, а где нет  :huh:  (Киллер ап стену)

+1

280

Жена мужу: - Мне столько
денег надо! На эпиляцию, на
маникюр, на педикюр, на
мелирование, на
косметику ....Муж: - А мне
повезло! Я сразу красивый
родился!

+1

281

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат,

            а если считает что он женщина, его права защищают?

                                     --------

Жена: - Хочешь меня?
Муж: -  Нет…
Жена: - А есть хочешь?
Муж: - Да…
Жена: - А связь улавливаешь?…

                                 ---------

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.

Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет.

+1

282

МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ 10 РАЗ
НЕ СМОГ СДАТЬ ЕНТ ,МИНИСТР
ЗДРАВООХРАНЕНИЯ ПОТЕРЯЛА
СОЗНАНИЕ В ОЧЕРЕДИ В
ПОЛИКЛИНИКУ, ДЕПУТАТ УМЕР
С ГОЛОДУ,ПРОЖИВ ОДИН МЕСЯЦ
НА ДЕТСКОЕ
ПОСОБИЕ ......ТОЛЬКО ПОСЛЕ
ЭТОГО ПЕНСИОНЕР ОТПУСТИЛ
ЗОЛОТУЮ РЫБКУ!
Извините за заглавные буквы, с мобильного вставил.

0

283

Да....сказала
бабка.Рассматривая стринги
на рынке....Случись че и
обосраться некуда!!!!!!!!!!

0

284

СУПИРМЕН, СУПИРМЕН, ты где?
Я в туалете.
Спаси нас, СУПИРМЕН.
Не могу, у меня понос.
Но это суперзадание, это точно СУПИРМЕН?
Да, я СУПИРМЕН, и у меня СУПИРПАНОС.                 :crazyfun:  :rofl:

0

285

Бартер по-американски: Мы Вам бомбы, Вы Нам - нефть.

http://s5.uploads.ru/t/GB9iS.jpg

       Как изменились анекдоты.

            Раньше:

Штаб. Василий Иванович сидит за столом.
Влетает Петька: 
-Василий Иванович, американцы на Луне!!!
Василий Иванович спокойно так:
- тесним, Петька, тесним!

             Сегодня:

Петька:
-Василий Иванович американцы в Польше!
Василий Иванович нервно:
- теснят, Петька, теснят!

+1

286

Урок физики. Учительница :
Дети! Поставьте ибанитовую
палочку в ибанитовый стакан.
Робкий голос с задней парты :
А не ибанёт?))))))

0

287

Dimm написал(а):

Урок физики. Учительница :
Дети! Поставьте ибанитовую
палочку в ибанитовый стакан.
Робкий голос с задней парты :
А не ибанёт?))))))


На уроке химии учительница спрашивает:
-Верочка, какого цвета у тебя получился раствор?!
-Розового.
-Молодец, садись,5. Коля, а у тебя?
-Желтого.
-Хорошо, садись,4. Вовочка, а у тебя какого цвета?
-Черного!
-Плохо, ложись, 2!

                       ***
Ещё про Вовочку:

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
-Иван Петрович,ему не место в 1 классе.  Он слишком много знает,редлагаю его перевести в 3 класс.
-Ну что ж, давайте его проверим!  Сколько будет, Вовочка,2х2?
-4.
-Правильно. А 3х7?
-21.
-Верно.  Давай, Вовочка, иди в третий класс !
Мария Семёновна спрашивает у Вовочки:
-Что у коровы 4, а у меня 2?
-Ноги.
-А что у тебя есть в брюках , а у меня нет?
-Карманы.
-Верно.  Можешь сразу идти в третий класс.
Директор остановил:
-Постойте, можно уже сразу в пятый.  Потому что я на последние два вопроса сам неправильно ответил!

0

288

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
  частоте Экстремальные ситуации в море навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).
     
                                         16 Октября 1997 г.

  Испанцы:
  Говорит А-853, пожалуйста, повернитена 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами.
  Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

  Американцы:
  Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

  Испанцы:
  Ответ отрицательный.
  Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

  Американцы (другой голос):
  С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки.  Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

  Испанцы:
  Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

  Американцы (на повышенных тонах):
  С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN,
  ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
  НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.
  Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР.
  В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.
  ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

  Испанцы:
  С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара.
  Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
  Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 Экстремальные ситуации в море.
  Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и
  являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.
  Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
  Можете принять все ...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что
  угодно для обеспечения безопасности вашего ...го корабля,  который разобьется вдребезги об скалы.
  Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:
  изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

  Американцы: Ok, принято, спасибо.

0

289

Анекдот-тост.

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов,
встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

Так выпьем же за то, что бы "коварные" и "гордые" грузины имели сами себя  :stupor:  :D

0

290

Сегодня был на рынке.
Узнал, что появились новые размеры одежды:
- на вас
- не на вас
- надо мерить.

                  ***
Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

                             ***

Новая народная примета:
Если правительство выделяет миллиарды на какие-нибудь проекты - это к появлению новых миллиардеров.

                                      ***

0

291

В автобусе жена выговаривает мужу:
Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
Простите, вы его ругаете или рекламируете?

0

292

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял,скоро буду. Бык: Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!

0

293

Живём,как в Китае!!!....в школу -ДАНЬ,чиновнику-СУНЬ,гаишнику-КИНЬ,врачу-ВЫНЬ,а зарплаты-ХУНЬ......

+2

294

Жена попросила мужа сходить в магазин и дала ему шпаргалку, что надо купить:
1.Хлеб
2.Колбаса
3.Молоко
4.Зубная паста
5.Туалетная бумага
6.Пиво

Когда он пришёл из магазина, жена стала разгружать пакет, там оказались:
-один батон хлеба
-две палки колбасы
-три пакета молока
-четыре тюбика зубной пасты
-пять рулонов туалетной бумаги
-шесть бутылок пива

Придраться не к чему, всё по списку, но в следующий раз список надо начинать с пива.

0

295

Не то что бы ржач, но улыбнуло  :D

http://s6.uploads.ru/t/QDaPt.jpg

0

296

После того, как в ”Одноклассники” добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: ”пили вместе”, ”где-то видела” и ” хрен знает, просто так добавила.”....

0

297

Тула написал(а):

После того, как в ”Одноклассники” добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: ”пили вместе”, ”где-то видела” и ” хрен знает, просто так добавила.”....

"Вместе спали", "Вместе ещё не спали, но хотелось бы", "Вместе рыдали", "Вместе рожали", "Друзья мужа", "Подруги жены","Наш подъезд", "Не наш подъезд"

0

298

Новые 10 заповедей США:

1. Я Америка. Повинуйся.
2. Не сотвори себе кумира, кроме демократии.
3. Не критикуй Америки.
4. Плати американцам, сколько потребуют.
5. Почитай Америку, мать свободы.
6. Не убий американца.
7. Не прелюбодействуй, если не американец.
8. Не кради у американца.
9. Не лги, если не американец.
10. Не пожелай принадлежащего американцу. (Американцу принадлежит все).

http://s6.uploads.ru/t/6dwnT.jpg

0

299

ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего,
подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов,
пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
    Звонят в местный Пицца Хат:
    - Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.
    - Куда будем доставлять?
    - Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
    - Психиатрическую больницу?
    - Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
    - Вы - агент ФБР?
    - Так точно. Нас тут полно.
    - И вы звоните из психушки?
    - Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.
    - И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
    - Так точно. Через сколько мы можем вас ожидать?
    - В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
    - Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
    - Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиваться?
    - Наличными, после доставки.
    - И вы все агенты ФБР?
    - ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? Алло?...
    Алло?!...

0

300

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: — Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам. Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет. — А где бабка? — испугано спрашивает врач. — За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент

— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! — Буду!

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.Открывает дверь, а там три негра сидят!Хохол: — Ой, хлопцы! А шо тут горело?

0