Персональный форум города Чу (Chu, Шу) "Столица нашего детства" Форум открыт 23 февраля 2008 г.

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Смешные цитаты Рунета и Казнета

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

Не повторяй - душа твоя богата -
Того, что было сказано когда-то,
Но, может быть, поэзия сама -
Одна великолепная цитата.

(С) Анна Ахматова.

Re

Не повторяй - душа твоя богата -
Того, что было сказано когда-то,
Но может, Интернет и есть -
Одна великолепная цитата.

+1

2

Вот юмор из Цитатника Рунета (http://bash.org.ru).  Там приводятся диалоги чаттеров, квиперов и прочего общающегося веб-народа.

(1)
она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?...
она: как уточка)

(2)
Студент запомни! Пошлешь в игнор универ - Выйдешь из инвизибла у военкомата!!!

(3)
<томатик_рад> а ты не чувствуешь красоту мира?
<fox> честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.
<томатик_рад> не туда смотришь, глянь вокруг!
<fox> как я гляну, если http не работает? :/

(4)
Грейв:
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

(5)
<gli>Б... какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу

(6)
Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: Мля, его можно вылечить?

(7)
<Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же...

(8)
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

(9)
Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..

(10)
Ellectu> утро началось весело
<Ellectu> приходит смс на телефон, какая-то блондинка номером ошиблась: "ЖЕНЯ, ПРИВЕТ, КОГДА ВСТРЕТИМСЯ???"
<Ellectu> потом следующая "ЖЕНЯ, ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ?????"
<Ellectu> последняя "ЖЕНЯ, ТЫ ЧТО, СМЕНИЛ НОМЕР?????"
<Ellectu> БУГАГА :))))))
.....
<Ellectu> я этой блондинке послал "убей сибя апстену"
<Ellectu> приходит "Я ЖЕ ПРОСИЛА НЕ ГОВОРИТЬ МНЕ ТАК БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!"

Ну и т. д.

Отредактировано Шырша (16-04-2008 14:21:11)

0

3

(11)
<Rimu> и чем люди думают... ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."
(12)
<DevICE> Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом ))
(13)
<spinner> простите, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева... я же не виноват, что буквы З и Х на клавиатуре рядом расположены..
(14)
<Лэн> А знаете, как начинается книжка про Карлсона? О__О
<Лэн> В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ

А вот этот диалог больше всего нравится :)

<Rast37596> Привет всем!!! У кого-нить есть статьи по программированию?
<nvvetal> у гугла есть их дафига
<Rast37596> он тут щас?
<IvanGL> тут конечно
<IvanGL> он все время в онлайне
<Rast37596> а как его ник правильно пишется?
<IvanGL> http://google.com

+1

4

Еще один смешной (на мой взгляд, по крайней мере) ресурс: http://overheard.ru/list/ - Подслушано в России

Народ присылает туда смешные диалоги, услышанные на улицах, в метро, кафешках и т.д.

Несколько цитат:

(1) Милиционер (регулируя движение многочисленных прихожан): Так-так, проходим, не задерживаемся! Молимся заранее, крестимся заблаговременно!
Где подслушано: Казанский собор

(2) Молодой айтишник (по мобильному): У нас тут небольшое горе случилось. Директор умер...
Где подслушано: ул. Новослободская, вечер пятницы

(3) Девушка (в телефон): Теперь придется сменить пароль. А то он меня спросил, а я не могу же сказать ему, что пароль "какашка".
Где подслушано: коридор РГГУ

(4) Первая бабушка: Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка: А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела"

(5) Парень и девушка слушают плеер, у каждого по одному наушнику.
Девушка (возмущенно): Я тебе еще припомню Бетховена!
Где подслушано: Вагон метро, м. Тушинская

(6) Первая девушка (горячо): ...Это ужасно! А много там денег было?
Вторая девушка (нервно): Немного, да и фиг с ними, с деньгами, мне и кошелька-то самого не жалко! Мне даже карту зарплатную заблокировали уже! Но там же карточки были! Дисконтные! Я их кровью добывала!
Где подслушано: Контрактова площадь

+1

5

А вот и казнет юморит ..

titus.kz

1) прикольно
Василий:
игорь, а дженерал климат вы возите?
Игорь:
Чиго
Василий:
видимо не возите, кондиционеры это, General Climate

Игорь:
Чиго

Василий:
ок, забей на этот вопрос

Игорь:
я говарю кондеры Чиго возим

2) а этот прикол посвящается всем парам, в которых Он и Она - Одна сОтОна (Одмины-Ойтишнеги)

Диалог с женой:
я: зайка, чо делаежь?
жена: я генту собираю
я: киса ты такая зая)
жена: я тя тож оч лю! а ты че делаешь?
я: щаз нада одну хрень на вебсерваке пропердолить...
я: Щас вирнус...
Через минуту мне от жены приходит смс:
сонц, я не пингую тебя, у тебя все нормально? Я валнуюс...

3) Вот преданья старины чудесной

Бежит Петька к Чапаеву, кричит:
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой х..р приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

4) это конечно уже борода и боянище, но мне все равно нравится...
Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…

0

6

Я вам не немец, чтобы вовремя являться ! :crazyfun:

Если ты нашел на счастье подкову,
значит кто-то другой недавно отбросил копыта. :O

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! :cool:

Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше! o.O

После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке. %-)

Сколько живу, не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется и куда деньги деваются. :dontknow:

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности :mad:

0

7

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться
минутной слабостью женщины?..
------------------------------------
Объявление на таможне:
"Взятка в размере 100$ рассматривается как устная благодарность".
-----------------------------------
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит
слишком высоко.
-------------------------------------------------------------
Доставая писю - осторожен будь.
Лишнее движенье - к онанизму путь! :love:
-------------------------------------------------------
Родился сам , помоги другому.
------------------------------------------------------------------
Открытое письмо Товарищу Зюганову от рядового Первой
Воздушно-Гусарской Армии, Второго Мотострелкового Полка, Василия
Пупкина:
----------------------------------------------------------------------------------------

0

8

Сокpат      - уволенный по сокpащению
     фаустпатpон - мефистофель
     лестница    - подхалимка
     спиpаль     - воpишка
     pубанок     - любитель поесть
     веpняк      - пpимеpный муж
     байка       - жена бая
     pазвезло    - таксист
     платок      - день получки
     обложка     - пьяная pугань
     матеpик     - обложка
     чинаpа      - слесаpь
     pубильник   - пpодавец в мясном отделе
     набалдашник - головной убоp
     невинность  - тpезвость
     полчище     - моющее сpедство для пола
     вампиp      - официант
     табуpетка   - маленький запpет
     тpепанг     - балтун
     холка       - маленькая пpихожая
     кpахмал     - легкая неудача
     спичка      - маленькая pечь
     микpоскоп   - небольшая толпа
     баpогpаф    - двойной двоpянский титул
     коpмчий     - поваp
     pакуpс      - задний ход
     маховик     - пpовожающий
     тыква       - обpащение к лягушке
     куpатоp     - петух
     известняк   - популяpный, знаменитый
     гуляш       - забулдыга
     гpавитация  - посыпка доpог гpавием
     интеpьеp    - собака иностpанца
     искуситель  - бешеный пес
     дача        - взятка
     зачинщик    - гоняющийся за чинами
     отвеpтка    - уклонение от обязанностей
     пеpвач      - победитель в соpевновании
     pазгильдяй  - купей пеpвой гильдии
     pыло        - лопата
     попадья     - меткач
     самец       - человек делающий все сам
     pечка       - кpаткое вступление
     дышло       - легкие
     саженец     - отбывающий наказание
     замоpыш     - интуpист
     бpешь       - непpавда
     мотыга      - человек тpудной сутьбы
     хлебнуть    - откусить хлеба
     кpивенник   - паpень с длинными волосами
     свинец      - большая свинья

0

9

В чем разница между мужскими и женскими брюками?
В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!
***
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь.
***
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!
***
Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!
***
Ваня пудрит носик, Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.
***
Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
***
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
***
Если вам надоели однообразие и серые будни, запорите на работе
какой-нибудь косяк и руководитель разнообразит ваше существование
и сексуальную жизнь.
***
Тетиной козы Дуси-племянница.
( о далъних родственниках)
***
Красивая девушка, как импортная колбаса.
Упаковка - заглядение, а жрать даже собаки отказываются.
***
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет
***
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
***
Если с неба упала порно звезда, это на счастье.
***
Сделал дело - вымой тело
***
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
***
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
***
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
***
Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
***
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
***
В гостях хорошо, а дома теща!
***
Воздух не чувствуется пока его не испортят
***
Пешеход всегда прав. Пока жив.
***
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище
***
Самые горячие девки в бане
***
Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.
***
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
***
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают
***
Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить
***
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
***
Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног

0

10

***
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт
***
Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
***
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…
***
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
***
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
***
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя…
***
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
***
Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.
***
Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.
***
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре
***
Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
***
Не рой другому яму, пусть сам роет
***
Свято место с бюстом не бывает
***
Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!
***
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
***
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
***
Пошел мальчик в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал.
***
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
***
Зачастую косметика у женщин скрывает недостатки лица и обнажает недостатки мозга.
***
Если голова болит, значит она есть.

0

11

Из Баша улыбнуло:

Водила джипа решил помыть свой авто в море. И в него на полной скорости врезался катер с пьяным катеристом.
Катеру ничего, у джипа стекло, бампер в хлам.
Вызвали гайцев, те побалдели и уехали, авария не на дороге.
Вызвали водника, тот оштрафовал катериста на 300 рублей за управление в нетрезвом виде и джипешника на 2000 за то, что мыл машину в море.

Абзац ))

0

12

http://s2.uploads.ru/AbMo5.jpg
Учитесь радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без интернета.

0

13

http://s3.uploads.ru/FGAYB.jpg
Я плакал из-за того, что у меня не было кед, но однажды я увидел человека у которого не было ног.

Зинедин Зидан

0

14

интересно почитать)))

0