Персональный форум города Чу (Chu, Шу) "Столица нашего детства" Форум открыт 23 февраля 2008 г.

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



страничка юмора от jes :)

Сообщений 31 страница 39 из 39

31

1.Ситуации,когда банкомат не возвращает карту,жалобы клиентов:
-”Прошу Вас вернуть карту, которую нагло "усосала" ваша мерзкая машина!”

- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!”

2.Из записей звонков в банк:
-Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Клиент:”Вы обязаны удоволетворять своих клиентов”!!!

Клиент оператору:”я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ…”

Клиент:”Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы
мной заняться???”

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам что,мою настоящую фамилию назвать?

-Девушка, вот мы снимаем с Банкомата…. А Банкомат с нас что-нибудь
снимает????

Звонит жена банковского клиента активировать карту, оператор просит позвать клиента к
телефону.
-Ой,девушка,сейчас,а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался,а он обиделся и в туалет ушел.

Клиент: “Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?”

-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?

- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел…

-Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

-Я тут краем уха увидел вашу рекламу…

-Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

-У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

-Я слышал, что у банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

-Здравствуйте. Я ваш старый член.

-Девушка, это вы, с которой в первый раз?

3.Звонит мужчина,узнать о закрытии счета:
-Девушка, мне бы узнать кредит закрыт или как?
(Называет номер кредитного договора)
- Ваши ф.И.О.
-……Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?Я вижу мужские данные на кредитном договоре.
- Да… То есть нет… Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню…

4.Звонки по разным вопросам,например, остаток на счёте:
Оператор: Назовите номер договора,пожалуйста.
Клиент: Подождите сейчас я его позову.

-А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно…

Оператор: Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:Моего!?
Оператор:Ну если можете, назовите моего!

Клиентка:Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
платежа?

Клиент (таксист):Приехал час назад в ваш район.Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке.

Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает,перебивает, злая. Оператор открывает анкету, место работы - психоинтернат!

5.Звонок в автокредит:
Оператор: вас интересует автокредит?
Женщина : да, расскажите.
Оператор начинает перечислять тарифы и условия.
Женщина: не торопитесь так, я не успеваю
Оператор: вы записываете?
Женщина:нет, я соображаю!

6.Из заявления родственников клиента:
” Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом
состоянии из-за отсутствия паспорта”

Клиентка в заявлении:”В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела
в кредит товар… …сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными
мордами!!!!!”

7.В офисе банка:вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и
видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:”Эй,девушка..ну вы там..эта..там найдите меня!!!!!

0

32

Описание конференции ПУ-У-У-У-УК!
Я пукнула при молодом человеке(утром,как только проснулась).Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза!Когда теперь он меня будет спрашивать"как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас?Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?

2005-09-16 01:02:18 Глафира
Люди, те, которые под одеялом совместно пердят! Расскажите поподробнее, пожалуйста. А вот вам и частушка: "на рабоооте скукота - духа удручениеееее. Пернуть, что ли, от тоски - будет развлеченииеее. Иииий-ээх!"

2005-09-16 06:21:21 пинк
А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх

2005-09-16 09:26:32 нормалёк
"Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила." - Абассацца!!! Это пять!!! ) Пинк, если ты не прикалываешься, то только к психологу. Срочно.

2005-09-16 13:36:45 Туся
Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей)))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.)))))

2005-09-16 19:38:41 ПУ-У-У-УК
Туся,у меня у папы похожая история была.Мы сидели всей семьей на кухне и смеялись.Тут папа чихнул.Мы сначала ничего не заметили, а потом увидели у него на футболке длинную прозрачную соплю!...
вообще у меня папа очень аккуратный и культурный!

2005-09-16 19:48:15 ОВенна
а мы с мужем спим в разных комнатах и пробелмы никакой нет. А, если когда кто и пукнет, то другой отвечает - "на здоровье!".. А началось все с того, когда мне клизму надо было делать. ДО этого мы жили вместе год, но пукать и какать стеснялись. Ну, я так точно..А тут клизму!И некому больше было это делать, только ему. Клизм я вообще боюсь и ненавижу, но готовилась к УЗИ. Он мне делает клизму, а я плачу от стыда. Для меня это было так унизительно! А он подкалывает "на старт!внимание!марш!" и я бегу в туалет. А там такие звуки..ужас!А мой говорит еще "Дай хоть какашки посмотрю какие! Должен же я видеть ради чего ты тут рыдаешь, а я стараюсь!" Жуть, короче..Но как-то все это пережила. А самое странное, что он стал ко мне относиться намного нежнее. Сказал - я ж не знал, что ты такая ранимая и стыдливая!трахаться где угодно можешь, а пукать и какать стесняешься!" во как у нас было сначала. А другой раз ему пришлось мне тампон менять во время месячных,так он ржал как этот тампон из меня выскакивает со звуком "шпок!" Но все как-то обошлось. Теперь все ок

2005-09-16 20:03:55 естество
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни.Мы когда только поженились тоже стеснялись,но ночью попа -барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: "ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена"

2005-09-16 20:47:24 ПУ-У-У-УК!
естество,да прикольный муж тебе достался! ___ОВенна, а почему ты сама не могла поменять себе тампон?

2005-09-16 21:11:59 естество
это еще что,один раз мой молодой муж отпахав у любимой тещи на картошке вечером залез на меня и не рачитал силы.Я чуствую тюх,тюх,и вдруг тишина,а потом храп,да такой сильный.И мне из под него и не вылезти,уж больно здоров,и тяжело и не разбудить,и не заснуть,и жалко его.Кое как как фашист от танка отпролзла.А он утром даже и не вспомнил.Ржали оба потом.

2005-09-17 00:08:50 Устал от секса
Нельзя стесняться таких вещей. Я замечал, что и уважаемый Администратор не раз ликвидировал эту тему видимо по причине конфуза. А зря. Стеснение в этом плане - всего лишь проявление несовершенства общества. Посмотрите фильм " Трасса 60". Там есть момент, где девушка, которую МЧ так хотел, смачно пукнула со словами "принимай меня как есть - я - несовершенна!". Не может быть искренне интимных и откровенных отношений между М и Ж (в т.ч. и в сексе), если кто-то из них стесняется пукнуть в присутствии другого. Совет (только осторожно и ласково) девушкам, завязывающим любовь с МЧ. Провоцируйте разговор на эту тему и демонстрируйте свое чисто житейское на этот счёт весёлое отношение. Мужчины иногда на это счёт ещё более закомплексованы. Уж такому пустяку не стесняйтесь их учить. Они, точно пойдут вам на встречу. Выше нос, барышни! Однако во всём должно быть чувство меры, и если вам поставили диагноз "метеоризм" - лучше подлечитесь. Успехов вам в сем в любви!

2005-09-17 15:01:24 ПУ-У-У-УК!
мне никто не ставил такой диагноз,я вообще к врачу еще не ходила!

2005-09-17 18:38:48 Anonymous
Помогите!! Я давно так не ржала!!

2005-09-18 21:00:25 Twin
а у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!!!

2005-09-19 17:46:53 мартышка
Мой милый простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я - хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут

2005-09-19 17:59:16 ПУ-У-У-УК!
мартышка,ХА-ха-ха!ой не могу!долго ржала!

2005-09-19 21:53:33 Устал от секса
Да ладно вам, граждане, неужели пукать или рыгнуть совсем не свойственно человеку по классификации "homo sapiens"? Это, конечно, нужно чаще сдерживать по мере сил, но стесняться - проявление слабохарактерности. И откуда столько чистоплюйства тут вокруг нас, и можно ли с такими чистоплюями построить искренние отношения? Может ли любовь у вас не потерять потенциала, если ваш партнёр нечаянно пукнул? Идеалисты никогда не получат того о чём мечтают. Они простоваты умом. Ну а мы, в отличие от них давайте лучще пукнем в неопределённых или сомнительных ситуациях.

2005-09-20 11:20:22 Сосиска
Блин,а я еще переживала из-за того,что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!!

2005-09-20 11:41:58 Maribu
Не знаю,не знаю.Мы как-то на международном фестивале были,был банкет,с индусами.У них похвала повару-отрыжка,а еще периодически и звонкое испускание газов.Так вот,скажу я вам,впечатление,как-будто в стоиле находишься, меня там вообще чуть не вырвало. А чего?Нормально для Homo Sapiens, не надо сдерживаться!!!Да?Бред какой-то!Надо сдерживаться и вести себя именно,как существо РАЗУМНОЕ,а не просто животное со своими животными потребностями.Захотел-пукнул, захотел-посрал, алкаши-вообще милейшие люди тогда,когда хотят-идут себе и мочатся

2005-09-20 15:24:23 Anonymous
В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В себе держать - позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят - ничего страшного, по типу, что естесственно - небезобразно.

2005-09-20 15:29:15 Anonymous
у китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь - значит вкусно, повар счастлив.

2005-09-20 16:16:38 Anonymous
А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь,зовет мужа,тот берет нарды,садится напротив нее на стульчик и они играют 10 лет уже живут.

2005-09-20 16:49:36 РобинМатьЕгоГуд
Эта адназначно ПЯТЬ!!!!!!!! Я обосцался со смеху, правда не пернул-не получилось. а вообще: ЛУЧШЕ ПЕРНУТЬ КАК МЕДВЕДЬ-ЧЕМ ПРЕДАТЕЛЬСКИ ШИПЕТЬ. Падонки ещо те

2005-09-20 16:56:01 Anonymous
я давно так не ржал!!!!!эх класс!!а в том что передеть в присутстви мц или девушки не стыдно эт точно!ИМХО

2005-09-20 17:00:38 Anonymous
А давайти устроим конкурс- кто громче пернет!!

2005-09-20 17:25:17 Anonymous
Да, темка ещё та...пошляков правда многовато...

2005-09-20 17:41:29 Ведмедь
Интересно, а бабский бздёх сильно отличается по запаху от мужского? "зарекался медведь в берлоге не бздеть"

2005-09-20 17:52:17 Anonymous
Ко мне частила одна подружка и выгнать ее было невозможно. так мы с мужем однажды устроили месть, сделали картошку пюре, а к нему квашеную вареную капусту. Ну и сосиски. Но гвоздь программы - именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать. Так вот в этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер ржали.

2005-09-20 17:55:56 Anonymous
а я однажды пришла к подруге на чай.зашла ее мама в кухню и нечайно пукнула!и ничего !

2005-09-20 18:01:10 П-У-У-У-У-УК!
2005-09-20 17:52:17 Anonymous , бедная подруга! а она вам не рассказывала,как прошла встреча мужа?

2005-09-20 18:02:54 Anonymous
Падарила своей подруге трусы как то я -симпатичные...поехали с ней отдыхать в Крым..лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах..слышу сначала залп..такой думала хана подарку. Но это еще полбеды..Я начала ржать с того что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили...так она еще и уссалась от смеха.. Бывает...

2005-09-20 19:08:35 Anonymous
ну вы даете! каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! есть же исследования, читать надо! в организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть - попой. если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. так что кто будет говорить, что НЕ пердит - нагло врет!!!

2005-09-20 19:48:37 кусака
ой,умарили!)) подняли настроение! вся депрессия исчезла!

2005-09-20 19:49:22 Anonymous
Блинннн, ну я понимаю если бы ты пердела с утра до вечера и ночью тоже ,тогда МЧ мог бы забить тревогу! а так он стопудово понимает что со всеми бывает и никто от этого не застрахован,даже он )))Если тебе станет полегче скажу что я как то пернула в классе,не громко...но запашок стоял такой что у близсидящих глаза заслезились)

2005-09-20 19:49:53 улыбочка
я чуть со стула не свалилать от смеха!

2005-09-20 20:36:32 Anonymous
У меня жена пердит под одеялом))) Совести нет, с такой жопой кааак выдаст трель и ржет)))

2005-09-20 20:39:01 Anonymous
При пердеже первое дело - открыть рот, чтоб давление на барабанные перепонки уровнялось. А то с годами слух сядет.

2005-09-20 20:40:50 Алтухов Денис
Женщины_-_ПУКАЙТЕ_и_НиКОГО_НЕ_БОЙтЕСЬ!!!

2005-09-20 20:52:15 Anonymous
Женщины! пукали, пукаете и продолжайте пукать!

2005-09-20 21:01:11 дима
У мене жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите как быть? Может пусть как есть без дезодоранта?

2005-09-20 21:10:24 Anonymous
Дима могу предложить вам противогаз, не новый, но телевизор смотреть сможете)))

2005-09-20 21:38:58 Милашка
Даешь свободу пуку!

2005-09-20 21:52:28 Anonymous
Девченки, пжалста, не бздите опять завтра в курилке, please

2005-09-20 22:09:55 Anonymous
вы думаете девченки выбегают покурить? неет! пробздеться))) кто больше курит та больше и бздит!

2005-09-20 22:15:43 Anonymous
тема пердежа раскрыта

2005-09-20 22:43:28 писаюкипятком
а я описалась виртуально

2005-09-20 22:49:16 Мужчина
да уж никогда бы не подумал что женщины способны вести такой разговор и на столько пошло. Но за то прикольно я ржал очень долго

2005-09-20 23:02:35 жеребец
А я то как ржал!!!

2005-09-20 23:12:08 Anonymous
читали с женой. ржалинемагли. заверните.

2005-09-20 23:13:23 бздилофониха
да мы есчо и не то могем, мужчина, и вапще женсчина далжна удивлять

2005-09-20 23:15:38 Курятина
Реальная история, мама рассказывала. Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ - первый парень на деревне, любимчик девушек. Так вот.. Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг ни с того ни сего тихоня пукнула. Нежданно так, негаданно. Сама испугалась, заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю, как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков нянчат. После этого в их компании пошло выражение СУДЬБА ПРИДЕТ - ПЕРДУНЬЮ ВОЗЬМЕТ. Вот такие делы..

2005-09-20 23:16:17 Anonymous
везде эти любопытные мужские носы, опять подглядывают за нами, или поднюхивают)))

2005-09-20 23:26:13 Катрин
АААААААААХАХХАХААААААААААААААААААА дифчонки ржунимагуисподстола.... тема порадовала...настроение на нуле..было .....а сдерживаться всё таки вредно...предпочитаю отойти в укромный уголок если уж совсем приспичит =)))))

2005-09-20 23:42:17 Anonymous
Пацталом )) Ну вы блин тетки даете... газофф ))

2005-09-20 23:54:45 Angel
А я со своим другом никогда не стесняюсь,но правда не наглею.Если пуки сильно вонючии,то я стараюсь пукать на балконе или в туалете или в комнате другой.А он бздит везде и всегда!Кстати,у меня тоже была история похожая.Я ему делала миньет,а бзданул и ржет-уссыкается!Очень было неприятная ситуация для меня .))))

2005-09-21 00:08:39 Mad Max
Я плакал.....))))))))))))

2005-09-21 00:26:16 демон
А я однажды в автобусе в час пик шепуна пустил... Сам чуть не задохнулся. Смешно было смотреть, как люди начинали волнообразно ерзать - деваться-то некуда, давка со всех сторон и вот они носы пытались задрать кверху

2005-09-21 05:35:50 Ники
нееее, столько смеяться вредно.

2005-09-21 07:36:35 Крошка Кляйн
Лучше один раз пернуть чем десять раз чихнуть (народная мудрость).

2005-09-21 11:14:06 Anonymous
оооО!!! Это сила!!! Нстроение поднялось с утра до пика. Насмеялся, спасибо всем. Особенно виновным всех историй!!!!!!

2005-09-21 11:14:25 Anonymous
а мне бабушка рассказывала случай,у них в молодости было дело...девушка при парне пукнула,и от стыда пошла и утопилась

2005-09-21 11:18:26 mr. Raven
со смеху умер! хороните!!!

2005-09-21 11:39:17 Klaus
Ой, мама дорогая утираю слезы. Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что называется, вспышка справа. Пернул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако.

2005-09-21 11:44:29 Anonymous
от АЮ авто ру ПЯТЬ!!!

2005-09-21 11:51:48 Окс
Давно так не ржаалось..просто до слез... вспоминайте еще истории из жизни.. Это круче анекдотоф

2005-09-21 11:54:59 Дизайнер
Подстава, граждане! Уссывался на весь офис!!! Гы-гы-гы!! Девочки, милые, пукайте себе на здоровичко! От нас не убудет, а вам полегче!

2005-09-21 12:03:27 Anonymous
Я В ИСТЕРИКЕ))))))))))))

2005-09-21 12:29:57 Mileishi
Прочитал топик. Афуеть можно. Ржунимагу! )))))

2005-09-21 12:31:18 Anonymous
нет,самое интересное было со мной.Ужас.Решилась я на пластическую операцию.Положили,значится,меня на стол,усыпили,больше ничего не помню.Докторишка-хирург был очень симпатичный малый и мне стыдно до жопы было лежать голой перед ним.Но это оказалось не самым страшным,Господа.Оказывается в отключенном состоянии(по словам медсестры,с которой я потом подружилась)я выдала такую трель,от которой все медленно о....ли,включая хирурха и его операционную команду.Нет,зачем так подло усыплять людей,как котов,лишать их,так сказатъ, органов самоуправления,а потом ржать дружно,если пациент торпеду пустил? Не в жизни щастья.

2005-09-21 12:31:30 кэт
Девочки, я с соседнего форума к вам заглянула - ржу не могу остановиться на работе сижу, аж слезы льются, сейчас доржу и свои истории раскажу!!! Ну у вас тут будет самый популярный форум)))

2005-09-21 12:50:42 Anonymous
ужасно себя чувствуешь, если пукнешь в солярии))) млин.. просто газовая камера!!

2005-09-21 13:00:37 миша
пук греет!

2005-09-21 13:32:31 Пукоглотка
А я люблю нюхать как моя подружка пукает... у неё такой вкусный котлетный запах! я даже возбуждаюсь. да и она тоже не прочь нюхнуть, мы это называем глаток свободы... ну или игра в дымки. гы почти как нырки (но это уже в ванной и лучше с парнем всётаки они лучше кунилингус делают)

2005-09-21 14:04:24 Папуга
Господи сколько замечательных, пукающих историй.Аж живот сводит. Ну вы и даете!)Правда хватает и извпащенцев-как например какающая девушка с пакетиками!Представляете увидет случайно такую каритну.Идешь ты с работы или ВУЗа ничего не подозреваешь,а тут на тебе,за углом баба с голой жопой и с пакетом в который аккуратно а может и нет складывается переработанная ,вонючая масса некогда вкусной писчи. Ужас! У меня тоже кстате был случай с пуками. Я выступал на конференции, когда еще был студентом. Стою я значит перед всем чесным народом что-то умное рассказываю и чувстую злостный ПУК подбирается.В общем подобрался и и как вылетить со звуканом!!!А я дурак еще сам разоржался, что аж все заметили, а так может быть и пронесло?

2005-09-21 14:27:37 Пукина Люба
А я тащусь от пуков. Это так замечательно!Мы с моим МЧ часто пукаем себе в лицо. Ну так, ради развлечения.Подставляем носик к попке и.....пшшшшш.Этот дымок такой теплый и ионгда вонючий, только это и заставляет задуматься ,а стоит ли еще раз такое тварить, но ТЯНЕТ ЧОРТ!!!Есть ли еще такие. Может создадим почетный клуб НЮхателей пуков?????Отзовитесь, люди ненавидящие противогазы и обажающие газы.

2005-09-21 14:27:37 Лаванда
Анекдот в тему: Час пик.Автобус битком.Пьяненький мужичонка очень спецэффектно пердонув, поварачивается к стоящему рядом школьнику и начинает орать"ты что, не мог другого места найти! и так тяжело ехать, а тут еще и твой пердеш на весь автобус!!".Ребенок стоит, чуть не плачет. Тогда одна женщина не выдержав, говорит :" Мужчина, как Вам не стыдно! Ведь это же вы сделали, а спираете на бедного ребенка!". На что он возмущаеся еще громче "Вот ведь с@ка!Ее отмазываешь, так она на меня еще и стрелки переводит!"

0

33

Этапы нелюбви

Первый.
Если через две недели знакомства вас неприятно поражает открытие, что Принцесса тоже какает. И не просто какает. Она ещё и переворачивает рулон туалетной бумаги кончиком от себя. Всё. Гоните Принцессу в шею. Иначе скоро, как шахтеры из забоя, наружу полезут остальные недостатки, а к ним ваша психика не готова.

Второй.
С момента начала знакомства с Богиней прошло три месяца. Позы «дилижанс» и «ракобега» опробованы . Секс уже неинтересен. Привлекать своих подруг не хочет…
Гоните Богиню в шею. «С ней не о чем больше спать…»

Третий.
Вы уже вместе больше года и Вам всё ещё кажется, что эта Богиня значительно лучше тех, что были до? Вы готовы ради неё на любые жертвы?
Если Вы не религиозный фанатик и не страдаете импотенцией, то мой Вам совет,- Бегите! Иначе Вам придётся спать с божеством, которое Вас же потом и принесёт в жертву во имя самой себя.

Всегда все божественные создания женского рода были кровожадны и требовали человеческих жертвоприношений.

Четвёртый.
Вы живёте вместе больше двух лет. Секс по расписанию. Хороший аппетит. Крепкий сон. По утрам не стоит. На других женщин не тянет и вообще Вам всё по-херу,-« Ваша жизнь удалась».
Должен огорчить. Все эти симптомы означаю совершенно другое.
Богиня сумела удачно подобрать антидепрессанты, которые и подмешивает в Ваши любимые «Щи с Феназепамом».

Nonsense.
Прошло уже несколько лет, а вам всё так же хорошо вместе. Иногда ссоритесь, но быстро миритесь.
Временами появляются любовницы, после которых секс с Богиней кажется особенно приятным, и не отягощённым чувством вины. Наоборот. Проходящие женщины подчёркивают её исключительность.

Наверное, это и есть любовь...но боясь ошибиться, люди сбегают через два года..

0

34

Черномырдин жжот

'Отродясь не бывало, и вот опять!'

'Лучше быть головой мухи, чем жопой слона'.

'Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку'.

'Надо же думать, что понимать'.

'Вас там туда...'

'Вечно у нас в России стоит не то, что нужно'

'Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство'.

'Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей'.

'Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела'.

'Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше'.

'Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком'.

'Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь'.

'У кого руки чешутся - чешите в другом месте!'

'Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим'

'Мы выполнили все пункты: от А до Б'.

'Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит'.

'Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало'.

'Народ пожил - и будет!'

'Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу'.

0

35

В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на х@й! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!
Я в ваш деканат напишу!
К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.

0

36

Надписи, обнаруженные на партахи прочих поверхностях

Дайте студенту точку опоры: и он уснет.

Тот кто любит самогон - пририсуй один вагон

"УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР" - Для тех, кто на бронепоезде - надпись читается наоборот.

Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота)

Убью в целях естественного отбора

Лучше тр@хнуть в жопу гнома чем девченку с эконома...

Еще 50 грамов инвестиций и я полная недвижимость!

У студента настолько чиста и прозрачна совесть, что ее почти не видно.

Совесть - вещь дорогая, а мы, студенты - люди бедные.

Если выпил хорошо - значит утром плохо.
Если утром хорошо - значит, выпил плохо.

Друзья! Не сдадим Москву (а также физику, математику и хим. анализ)

Greenpeace! Даешь животных, и побольше!

Каждому лектору в ж. по вектору

Green Peace -- ДА! (Внизу: от такой жизни позеленеешь...)

Пейте парни Coca-Colu чтобы х#й висел до пола.

Написано на парте в классе химии:
Ты меня не хочешь,
Ну и хр@н с тобой,
Бог тебя накажет,
Серной кислотой.

Надпись на дверях в общежитие: "Товарищи студенты! Просьба ненужные предметы не выбрасывать в окно, а то их находят дети и надувают."

Надпись на парте:
Пусть вырвет х%й тому Аллах,
Кто пишет ручкой на столах.

Надпись на могильном камне: "Задавлен гранитом науки".

Надпись на парте Киевского Политеха: Если воздух был кумаром -
стал бы я воздушным шаром!

МАИ - Московский алкогольный институт.
МГУПП - Московский государственный институт повального пьянства.
МГУПП - Московский государственный институт песни и пляски.
Надпись на дверях приемной комиссии: Экзамены отменяются - все билеты проданы...

Надпись на стене школы. КРУПНЫМИ БУКВАМИ: Люди, не пишите на стенах родимой школы!

Надпись на парте Одесского Госуниверситета:
Если ты вдруг проснулся в потьмах
Где-то музыка громко играет,
А за руку держит Аллах-
То стучись и тебя откопают...

Плакат в школьном спортзале: Физкультуру не любить - под собою сук рубить.

Задолбал МатАн
Студент.
Задолбал студент
МатАн.
Задолбали оба
Декан.

Надпись на парте: Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции.

Объявление в газете брачных знакомств: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".

Объявление в газете: Отныне, по многочисленным просьбам наших читателей, наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Даю частные рекомендации по поездке в Америку без визы и загранпаспорта. Христофор Колумб.

"БОГА НЕТ. Атеист."
Рядом: "АТЕИСТА НЕТ. Бог."

Надпись на стене в институте
Мудрейшая птица на свете - сова
Все знает, но очень скупа на слова
Чем больше узнает, тем меньше болтает
Как этого лектору, блин, не хватает!!!

Надпись на стене вытрезвителя: Не стыдися, пьяница, носа своего. Он ведь с нашим знаменем цвета одного.

Надписи на заднем стекле автомобиля:
"Осторожно! Машину охраняет клоп спидоносец!"

Надпись на потолке лифта: Х*й-ли голову задрал?

Надпись на роддоме: "Эге-гей!.. Залетные!.."

"Пейте пиво пенное - морда будет ... офигенная".

Смысл жизни студента: Авто-, мото-, вело-, фото-,гребля, е%"я и охота!

"Искореним девственность, как порок половой безграмотности!"

0

37

Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты…
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо…
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться…
* * *
И женщина, как буря, улеглась…
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла….
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят…
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался…
* * *
Мне замужем не очень, но живется…
* * *
Я сохраню вам верность под проценты…
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* *
Идут года, мне все еще за тридцать…
***
В его глазах читается: семь классов…
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Забудь о прошлом, наживем другое…
* * *
Я сражена… Не наповал, но на пол.
* * *
Как робок он… сопротивляться сложно…
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали…
* * *
Он промолчал - и я ему поверила…
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше…

0

38

История сия произошла в славном городе Зеленограде году эдак 2005-м.
Бомбил я тогда по ночам на своей старенькой "десятке" много и по
большому счету не очень удачно. Но не будем о грустном -начнем. Этого
высокого и стройного парня я заметил издалека, он бежал прямо по
проезжей части нелепо размахивая руками пытаясь тормознуть попутку.
Трусливо заблокировав двери и опустив правое стекло я остановился рядом
с ним. Оказалось, что ни какой это не самоубийца и даже не маньяк, а
просто ему ну ОЧЕНЬ срочно нужно отвезти тещу и тестя домой из
травмопункта. Нет вопросов! Тесть оказался солидным, высоким и
интеллигентным мужчиной в отлично сшитом пальто и красивой меховой
шапке, теща под стать ему такая, знаете ли, жена декабриста. Она
заботливо придерживала мужа под ручку помогая ему сесть на заднее
сиденье. На правой ноге тестя-интеллигента(далее ТИ)красовался
свеженький гипс. В машине фигуранты разместились(это важно!)следущим
образом: справа от меня молодой человек(МЧ)за ним ТИ и за мной же
теща-декабристка(ТД)В процессе поездки я примерно понял что у них
произошло. Молодые подарили родителям жены стиральную машинку, но
она(машинка)категорически не хотела влезать в дверной проем ванной. ТИ
предлагал этот проем убрать, а МЧ был уверен в том, что если машинку
слегка приподнять, то она влезет. Вобщем когда приподнятую стиралку
впихивали она упала ТИ на ногу, причем тесть оказался внутри, а машинка
застряла в проеме намертво, пришлось еще и раненного ТИ эвакуировать на
руках. Все это я понял слушая назидательный монолог тестя о том, что
старших нужно слушать и т. д. МЧ подавленно кивал головой, казалось эта
история очень сильно повлияла на его психику. Ну вот мы и приехали.
Передняя и задние двери открылись одновременно. МЧ пулей выскочил из
машины желая помочь тестю выбраться. Выскакивая он с силой захлопнул
дверцу-дверца не закрылась."Странно"-успел подумать я:"Видимо замок
замерз, надо будет смазать" Наверное тоже самое пронеслось в мозгу и у
МЧ и он второй раз хлопнул дверью. Все это произошло буквально за
секунду и в следущую секунду я услышал у себя за спиной страшный рев.
Клянусь волосы у меня на голове зашевелились! Орал, нет, даже не орал, а
верещал диким голосом ТИ! И тут я понял что произошло."Двери открылись
одновременно"-тестю было тяжело подняться с заднего сиденья и он
совершил страшную ошибку взялся рукой за стойку между передней и задней
дверью. Вот почему передняя дверь упорно не хотела закрываться! Конечно!
Рука мешала! А я смазывать хотел... Короче пришлось ехать обратн в
травму. Представляете себе картину: сзади скулящий тесть с подвывающей
ему в такт тещей, спереди я, еле сдерживающий смех и совершенно о**евший
зять с застывшим взглядом. Нет это еще не конец. У тещи звонит
телефон."Да Леночка, нет Леночка едем обратно в травмопункт. Почему? А
Валера папе еще и руку сломал..."Все. Кое-как торможу, вываливаюсь из
машины, бухаюсь жопой в сугроб и РЖУ! P.S. Продолжил движение только
после того, как зять клятвенно заверил меня, что дальше они будут
молчать. Денег не взял.

0

39

:yep:  :cool:  :crazyfun:

0